Hice algunos cambios al blog, me habría gustado cambiar de plantilla pero no encontré ningúna con la q me identifique... La razón por la q hice los cambios es q tanto el blog como yo hemos cambiado en los últimos dos años o año y medio desde que escribí mi primera entrada. Estaba releyendo algunas de las cosas que escribí y me enojé conmigomisma por haber dejado que por tanto tiempo solo hable y escriba la enfermedad y que en lugar de escribir para desahogarme haya sido para alimentar todos esos pensamientos. Y sobre todo, correr el riesgo de ser una mala influencia para quienes me leían, lo cual nunca fue mi intención es más nunca puse fotos de "thinspos" ni dije que la anorexia y bulimia fueran algo positivo o incentivé a nadie a q cayerá en este mundo, al menos no intencionalmente y sí lo hice de verás lo siento.
Todo empezó cuando me dieron un libro en el q se hablaba de "ana y mia" y sitios web donde se apoyaban esas tendencias, por curiosidad entré en estas páginas, luego busqué consejos y tips para vomitar y bajar de peso y casi "sin darme cuenta" aunque en mi caso no puedo alegar ignorancia- pq ya había tenido anorexia antes- caí en este círculo vicioso. Obviamente todo es mucho más complejo que lo que acabo de describir y hubieron factores sociales, psicológicos, emocionales, familiares q tuvieron influencia en lo q hacía pero eso es un tema muy complejo y no me quiero alargar demasiado. En este tiempo desde que empecé a escribir en el blog, vi a muchas "princesas" caer, levantarse y a algunas intentar salir de este infierno ( lamentablemente tengo q admitir que no a muchas y q a bastantes las vi recaer). La mayor parte del tiempo las leía tristes, igual que yo, y me identificaba con lo q escribían y pq no admitirlo? me gustaba ver las imagenes q ponían d chicas casi esqueléticas y las frases de "culto a ana". Nótese que no las juzgo, pienso q quien lee asume su responsabilidad, aparte quien soy yo para juzgar ?
Con el tiempo me volví más crítica y experimenté altos y bajos( extremos cabe decir) casi sin puntos medios. O estaba 100% positiva y creía q milagrosamente estaría bien( la definición d bien era un tanto borrosa y a veces equivalía a ser anorexica) o estaba por los suelos ( triste, enojada, etc q según veo era lo más común). Tuve momentos muy malos, incluso uno o dos intentos de suicidio pero logré superarlos. Obviamente también hubieron momentos buenos y aunque sea díficil apreciar esto en el blog( donde como dije más escribía mi parte enferma) sí hubo momentos en los que de verdad intenté dejar este mundo. Lastimosamente el esfuerzo q hice no fue suficiente, me quedaba a medias o tenía problemas familiares, en la universidad o emocionales y volvía al círculo vicioso.
Por todo esto parecería que nada ha cambiado, incluso fisicamente después de este tiempo estoy en el mismo peso e igual que cuando todo empezó... y sin embargo YA NADA ES IGUAL. Gran contradicción? Les explico( aunque presiento que para después del segundo parrafo ya habrán dejado de leer y buscado algo mejor que hacer):
Ya no soy la misma, ahora soy conciente de mí misma, de mi enfermedad, de que necesito ayuda, de que no soy la enfermedad, de que solo yo puedo salvarme, de tantas cosas!!! Ana y Mia ya no son mis mejores amigas, sino más bien mis enemigas contra las que lucho todos los días. Ya no creo en "la perfección", ya sé q con la enfermedad manipulo a la gente y q es mi lugar seguro. Y lo más importante: YA NO QUIERO VIVIR EN ESTE MUNDO...
Como dice una persona que me ha ayudado mucho a entender todo esto q me está pasando, el objetivo del ser humano es tomar conciencia de sí mismo, así a veces nos olvidemos quienes somos, cuando lo recordamos es como si hubieramos encontrado algo q estaba perdido... pero con la conciencia viene la responsabilidad. Es más fácil fingir, olvidar, ignorarlo pero es necesario enfrentarlo y en mi caso CAMBIAR. En cuanto a cambios concretos hace muchisimo tiempo que no tomo laxantes, me corto menos que antes- en parte pq odio las cicatrices-, vomito con mucha menor frecuencia y puedo deternerme o darme un tiempo antes de vomitar, logré llorar =) y pues creo q me he abierto más. NO son muchos avances y son insuficientes pero al menos algo ha cambiado y espero que muchas más cosas cambien.
La pregunta del millón: pq ahora si lo lograría si ya lo intentado mil veces antes ( puede q el termino mil no sea exageración) ??? pues pq soy distinta, esta vez d verdad estoy dispuesta a intentarlo y pq creo q mi parte sana se merece una última oportunidad ( ojo q no digo q piense hacerlo sola).
Ojala algún día las cosas q he vivido puedan servir a alguien más, para darle fuerzas, para q sepa q es posible recuperarse de la anorexia y la bulimia PARA QUE NO ENTREN A ESTE MUNDO Y SI LO HACEN SEPAN SALIR A TIEMPO, PEDIR AYUDA A TIEMPO, RESCATARSE
XOXO
Ya no soy la misma, ahora soy conciente de mí misma, de mi enfermedad, de que necesito ayuda, de que no soy la enfermedad, de que solo yo puedo salvarme, de tantas cosas!!! Ana y Mia ya no son mis mejores amigas, sino más bien mis enemigas contra las que lucho todos los días. Ya no creo en "la perfección", ya sé q con la enfermedad manipulo a la gente y q es mi lugar seguro. Y lo más importante: YA NO QUIERO VIVIR EN ESTE MUNDO...
Como dice una persona que me ha ayudado mucho a entender todo esto q me está pasando, el objetivo del ser humano es tomar conciencia de sí mismo, así a veces nos olvidemos quienes somos, cuando lo recordamos es como si hubieramos encontrado algo q estaba perdido... pero con la conciencia viene la responsabilidad. Es más fácil fingir, olvidar, ignorarlo pero es necesario enfrentarlo y en mi caso CAMBIAR. En cuanto a cambios concretos hace muchisimo tiempo que no tomo laxantes, me corto menos que antes- en parte pq odio las cicatrices-, vomito con mucha menor frecuencia y puedo deternerme o darme un tiempo antes de vomitar, logré llorar =) y pues creo q me he abierto más. NO son muchos avances y son insuficientes pero al menos algo ha cambiado y espero que muchas más cosas cambien.
La pregunta del millón: pq ahora si lo lograría si ya lo intentado mil veces antes ( puede q el termino mil no sea exageración) ??? pues pq soy distinta, esta vez d verdad estoy dispuesta a intentarlo y pq creo q mi parte sana se merece una última oportunidad ( ojo q no digo q piense hacerlo sola).
Ojala algún día las cosas q he vivido puedan servir a alguien más, para darle fuerzas, para q sepa q es posible recuperarse de la anorexia y la bulimia PARA QUE NO ENTREN A ESTE MUNDO Y SI LO HACEN SEPAN SALIR A TIEMPO, PEDIR AYUDA A TIEMPO, RESCATARSE
XOXO
3 comentarios:
hola preciosa, la respuesta atu pregunta es que si he cambiado demasiado estoy mas estable emocionalmente y conciente de que debo cambiar por mi por mi hija por todo al igual que tu empese busca una solucion a criticas y dolor por mi baja autoestima y aunque llevo mucho vomitando antes de abrir el blog sabia que era malo pero no estaba tan mal cuando empese solo basto un mes para caer en lo mas hondo que riendo morir y como tengo una hija benian pensamientos malos aterradores como de querer matarla para poder morir en paz y cosas asi como cortarme no salir llorar todo el dia.
ahora no pienso en eso quiero bajar pero tengo que llegar a extremos y me encantaria dejar de vomitar dejar de atrancarme y al igual que tu ayudar a otras a no cometer el mismo error o bueno por lo menos ser un ejemplo del si se puede
mi sofi ojala puedas controlarte y salir en eso estoy yo tambien por lo menos ya no seremos amigas solo porque nos une una enfermedad si no porque logramos pasar y superar esta, eso sera lo unico bueno que me quedo de esto una amiga de VERDAD
Bueno, lo que puedo notar en tus palabras es que estás lista. Simplemente. Este parece ser el momento adecuado para tomar acción y aceptar toda la ayuda que puedas conseguir. Me alegro por eso. En el instituto donde estuve hace un tiempo escuché muchas veces decir que esto no es bueno, que te enloquece y demás, pero noté que el verdadero, más maduro y duradero cambio se dio en las personas que dijeron lo que vos. Se empieza viendo la punta del iceberg y de a poco se comprende todo lo que llevas dentro. Es bueno que sepas eso porque seguramente estás lista también para tener esa paciencia.
Claro que así como digo esto soy perfectamente conciente de no poder hacer lo mismo, no por el momento, pero eso es lo que entendí y vi en aquel lugar. Ya ves que no siempre se elige concientemente cambiar sino que el cambio llega un día junto con las ganas de hacerlo.
Un beso enorme, contás conmigo para lo que quieras :)
me encantó tanto leerte, ver la fuerza que pones en ello, y ver como as crecido, como hs renacido diría, me gusta verte así tan consciente de la vida, de la enfermedad, de ti, ver las posibilidades, ver lo que has sacrificado, ver lo que tienes por delante y ir en busca de ello.
yo luche durante 8 años, y nunca pude hacerlo sola, despues de este ultimo año de mi vida, aprendi que en compañia y con el apoyo de tus seres queridos , se puede ganar toda la batalla, será igual de dificil,pero tendras donde apoyarte cuando creas estas vencida y tendras quien te diga ue tienes que seguir hacia delante, que caer no es perder.
Publicar un comentario