¿agua o fuego ?

"Let the rain fall down, to wake my dreams. Let the rain fall down I am coming clean"

Agua o fuego? Con cúal se identifican más? Los dos son parte de los cuatro elementos vitales de la naturaleza: aire, fuego, tierra, agua. El fuego puede simbolizar destrucción, deseo, pasión, iluminación, furia, revelación, energía, cambio... El agua simboliza tranquilidad, pureza, paz( si son aguas tranquilas), purificación, feminidad, apertura, vida... se dice que soñar con agua simboliza los sentimientos y emociones, la vida interior de las personas.

En cuanto a signos zodiacales( en los que en realidad no creo mucho pero para que vean que hice la tarea xD), los signos de agua :Cáncer, Escorpión y Piscis, "están gobernados por las emociones fuertes, haciéndolas intensas y sensibles. Son personalidades moderadas. Pueden llegar a ser tenaces pero adaptables gracias a la fluidez del agua". Van de un extremo a otro y se guian más por las emociones.

Y con respecto a los signos de fuego: Aries, Leo y Sagitario, "son asertivos, entusiastas, enérgicos y creativos, llenos de vida, en ellos se acentúa la individualidad. Los signos de fuego, tienen una influencia directa e inmediata en lo que los rodea, son independientes"

En lo particular, nunca me ha gustado mucho el fuego, siempre me ha asustado un poco... Me he identificado más con el agua, me encanta sentarme cerca a un lago y solo observar el agua o nadar =) me da paz. Sin embargo también me gusta ver las llamas, sentir ese calor que emanan, además tengo un caracter fuerte y siempre pensé que el fuego se relacionaba con las emociones fuertes: la ira, la rebeldía, la fortaleza...

Me identifico con las características de los signos de agua y los de fuego: puedo ser muy entusiasta( rebelde, llena de ira y/ o entusiasmo) pero también muy sensible, tranquila, ir de un extremo a otro...

A veces soy fuego y otras agua y a veces una extraña combinación U_U. Del fuego me gusta que signifique transformación y del agua la paz interior. Talvez sean elementos duales que junto con el aire y tierra se complementan, todos son necesarios y seguramente todos tenemos algo de cada elemento ( yo y mis filosofias jaja).

En fin qué quisieran ser agua o fuego??? CON CÚAL SE IDENTIFICAN ?

Let the fire set my free. Let the ashes take away the part of me that I no longer need, let the ashes blow away.

XOXO

dont stop if it feels right =)

"Hay momentos en la vida en que el hecho de que una persona crea en ti puede cambiarlo todo"

A veces el hecho de que alguien crea en ti cuando nadie más cree( y no los culpas pq los has defraudado muchas veces), el hecho de que tu madre te diga que te ves bien, que dos viejitos se peleen por ser tus novios( tan chistosos, ya tengo plan B si no me reconcilio con mi novio jaja), que puedas ser extrovertida y no tener miedo a ser tu misma, que te miren a los ojos como si fuera la primera vez y te digan que eres linda y dulce, que tú misma puedas verte y sentirte en paz con lo que ves, PUEDE CAMBIARLO TODO... y puede significar que todo está cambiando, que tú estas cambiando y te gusta, te gusta cómo se siente dejar el pasado atrás, luchar por un futuro en el que seas verdaderamente libre, en el que puedas brillar sin que nadie tape tu luz... It just feels right =)

Y por eso sigo intentándolo: me canso, se me acaban las fuerzas, hay días en que solo quiero llorar o gritar y otros como hoy en que sonrio, pq sé que todo esto que hago vale la pena y que algún día así nada cambie a mi alrededor, yo habré cambiado, y veré las cosas de otra manera.

Como comentó una de ustedes, la q escribe es una chica como todas: con sus virtudes y defectos, con sus altibajos, pero real. Una chica a la que le cuesta enfrentar sus miedos, la que se cae muchas veces, la que a veces lo ve todo negro, pero también la que sonrie, la chica dulce, valiente, la que toma fuerzas y se levanta. Just me!!!

Gracias por su apoyo, gracias por creer en mí, el leerlas me da fuerzas para seguir inténtandolo !

Dont stop if it feels right!

Psd: Ele, gracias por tus consejos, si cuento con ayuda psicológica =) y en realidad mi psicóloga es talvez la única que puede ver mis cambios por ahora. A veces te cansas de repetirte que lo que te dice la enfermedad no es cierto y cuando alguien más te lo dice, es un alivio. A veces todo lo que necesitas es una palabra de aliento, sentir que alguien puede verte, que alguien cree que tu cambio es real, que alguien creen en ti =0)

XOXO

When will my reflection show who I am inside?

"Who is the girl I see staring straight back at me? When will my reflection show who I am inside?" Mulan ( de los Rolling Stones a Disney, weird U_U ).

Estoy tratando de vivir un día a la vez porque si me preocupo por mañana o el día siguiente me da mucha ansiedad. Generalmente la ansiedad que tenemos es por el futuro, por no poder vivir el presente. A mí al menos me es muy díficil concentrarme en el aquí y el ahora, mi mente siempre está en el pasado o el futuro. Está bien aprender de los errores del pasado y tener planes para el futuro, pero no vivir pérdidas en lo que pudo ser y no fue o con temor de lo que será...

Con respecto al título de la entrada a mí me pasa, y supongo que a ustedes también , que me veo en el espejo y es como si la imagen que viera no fuera yo, es decir no me siento identificada con lo que veo, la imagen que tengo de mi misma es distinta. Talvez por eso odio mi reflejo: una chica gorda, fea, que asi se arregle nunca será linda, etc... y me gustaría creer que hay algo más que esa imagen, q no es todo lo q soy o que el resto no me ve así.

Talvez en lugar de negar lo que vemos solo debemos aceptar nuestra imagen y no intentar cambiarla, pq así nos matemos de hambre y bajemos de peso, nunca vamos a estar satisfechas con lo que vemos. Talvez solo tenemos que aprender a vernos de otra manera.... Vale decir que muchas cosas de las que escribo aún me suenan a libro de superación pero de a poco empiezo a creerlas, hoy por ejemplo me vi al espejo por segunda vez tratando de encontrar algo q me guste de mi misma y quedarme con eso...

Y cambiando de tema, hoy es mi segundo día con mi plan de comer "normalmente" con mi familia; ayer en el almuerzo me fue bien. Las porciones fueron pequeñas así que no sentí tanto cargo de conciencia, pero la cena fue terrible. No me pasaba la comida, sentía que se quedaba en mi garganta y ni bien terminé quería vomitarla. Pero logré no hacerlo, fue más díficil de lo que creí; hice de todo: caminar de un lado a otro, usar chicles, incienso, todas las técnicas de relajación que conocía, escribir... hasta hubo un momento en que tuve que sentarme en un rincón de mi habitación con las manos en mi abdomen pq sentía que me dolía, que no podía frenar las ganas de vomitar, y la enfermedad me gritaba gorda y me decía que vomite, que no iba a lograrlo. Fue muy duro, pero lo logré O_O

Hoy seguiré con el plan, no espero que sea más fácil, al contrario conforme coma más variado( cosas que no me permitía) será más complicado. Pero un día a la vez =)

"There's a heart that must be free to fly. Maybe if I look beyond, I will see who I am inside".

life doesnt wait for u, my YES and NO list

"El tren de la vida no espera, así que mejor subete en la próxima estación"

La vida... pq tenemos tanto miedo de vivirla y nos refugiamos en una enfermedad o en cualquier cosa realmente. ¿ qué nos asusta? ¿ q hay allá afuera q nos hace temer? ¿Vale la pena perder el tren y quedarnos seguras en el refugio- con la enfermedad?

Hagamos un ejercicio =) Si comentan, escriban las cosas a las que quieran decirles sí o a las que les dicen sí y a las que les dicen no( o quisieran decirles no). Lo primero que se les venga a la mente. Empiezo :

SÍ: A los cambios, a recuperarme, a tener nuevas experiencias, a esforzarme por conseguir mis metas, a la libertad, a la amistad, a ser yo misma, a levantarme si me caigo, a derribar mi barrera, a sentir, a vivir.

NO: A la enfermedad( y a todos los pensamientos y conductas relacionados con Ana), a esforzarme por complacer al resto y ser como creo que quieren que sea, a dejar que otros me humillen, a pensar que no merezco ser feliz o que me quieran, a rendirme, a escoger el camino fácil, a refugiarme en mis inseguridades o en la enfermedad, a perderme de más momentos, a victimizarme, a estancarme, a dejar pasar mi vida y ser una mera espectadora...

Más nos que sís xD. Cada sí implica renunciar a algo, y el renunciar a algo puede ser que signifique darle un sí a la búsqueda de algo mucho más valioso. Subirte al tren implica dejar un lugar conocido y talvez seguro pero también embarcarte en una nueva aventura, vivir...

"Puedes llegar a los ochenta años sin haber vivido realmente ni un segundo".

"Jamás tendrás un gran amor, pero estarás tranquilo, te sentiras seguro y dormiras sin sueños, el mundo pasará sin vos, no sentirá tu ausencia... tendrás miedo a volar, no te creceran alas." Erreway =)

¿ Y USTEDES A QUE LE DICEN SÍ Y A QUÉ NO? ¿QUÉ QUIEREN ACEPTAR Y QUÉ RECHAZAR?

PSD: Oficialmente egresada! aprobé todas las materias =) aunque creo q guardaba la esperanza de quedarme xD. No pasé con las mejores calificaciones y si comparo mis notas con las de otros semestres son bajas, cosa que mi novio no deja de decirme, pero NO IMPORTA- LO LOGRE =)

XOXO

PAINT IT BLACK

"No colors anymore I want them to turn black"

¿No les molesta a veces que el día esté casi perfecto: con un sol radiante y el cielo azul cuando ustedes se sienten deprimidas? El sol lo ilumina todo, la naturaleza resplandece con todos sus colores y matices.... Y yo vestida de negro( generalmente el color de mi ropa refleja como me siento ese día), queriendo que llueva o caigan truenos jeje.

Intento mantenerme positiva la mayor parte del tiempo pero si quieren leer sobre mi vida( que no es nada interesante tampoco), les contaré también sobre días como hoy....

¿Recuerdan que ayer hablaba de batallas? Pues hoy perdí una. Desde la mañana el día empezó mal, la voz de la enfermedad era muy fuerte y cedí; es decir que tuve un atracón y vomité. Y como si no hubiera bastado, pasé toda la mañana deprimida porque me pesé y eso me puso mal. No sé si debería pesarme sola, creo que no pero tampoco podría aguantarme no saberlo. Así que la vocecita pasó toda la mañana diciendome: gorda, obesa, entre otros muchos insultos(tengo que reconocer que es muy creativa U_U ).

Hoy no sirve de nada elaborar contrapensamientos, nada de lo que me diga a mi misma es tan fuerte como para callar la voz de Ana, todo suena falso frente a lo que ella tiene que decirme.

En días como hoy duele fingir, duele tener que ir de un lado a otro con una sonrisa en el rostro... No tengo ganas de sonreir : quiero gritar, explotar, no sé, solo SACAR LO QUE ME HACE MAL...

Y aunque tenía muchas ganas de desahogarme y de cierta forma lo hice, siento que no tengo derecho a sentirme mal, pienso que la gente dirá que me estoy victimizando, pero de verdad está tan mal sentirse así? no tengo derecho a sentirme mal? es eso hacerse la victima??? no sé la diferencia; y hasta a mi misma logro engañarme, me es díficil identificar cómo me siento realmente.

Solo sé que si hoy alguien hubiera fijado su mirada en la mía por unos minutos, yo no habría podido resistir y habría empezado a llorar sin control, por todo... por nada en especial. Estoy en esos días del mes en que nos deprimimos sin razón pero además de eso el tener demasiado tiempo libre me hace mal, las ideas negativas se acumulan en mi mente, no puedo evitarlo.

Intenté animarme, salí un rato con una amiga, traté de olvidarme de todo, pero fue peor: tuve que fingir estar de buen humor, y la verdad no quiero ser egoísta pero hoy no tenía ganas de hacer el papel de cupido y de bromear y charlar como si nada. Hoy no basta escribirlo, no es suficiente: tengo que decirlo en voz alta, compartirlo con alguien y me enoja no poder sacar nunca lo que siento, quiero gritarlo y no puedo ni decirlo en un susurro.

Hoy duele fingir estar bien, hoy esta lucha parece imposible, hoy no tengo fuerzas, hoy solo quiero dormirme y despertarme cuando todo esto haya pasado, quiero que la voz de la enfermedad se calle, no sé. Solo paz interna =)

XOXO

Have I changed for real? ...doubts, goals for the future..

¿Creen que he cambiado? es mi duda existencial de hoy xD. Estoy dudando, ustedes me conocen más que mi familia, para ellos es imposible ver ningun cambio, en todo caso para mal... Me cuesta mostrarme como realmente soy con ellos pq pienso que si me ven distinta van a pensar que no es real, que lo hago para que no me internen y no es así...

En todo caso, la duda sobre si he cambiado tiene que ver con que estaba leyendo algunas cosas que escribí hace mucho tiempo cuando recién entraba a este mundo, y aunque en algunas decía que quería recuperarme( igual que ahora), la chica que las escribió parece ser otra que la que escribe esta entrada. No sé si más madura, o mas conciente de todo o solo distinta... Ahora sé que no basta con hablar de ello, hay que hacerlo y me alegra contarles que lo estoy haciendo( walking the walk) así parezca imposible a ratos o así nadie lo vea, supongo que lo importante es que tú lo sientas. Y claro que reconozco que aún me falta mucho pero creo que he tenido avances, pequeños pero avances al fin y al cabo =)

Pero me da miedo saber que las cosas pueden estar empezando a cambiar. Da miedo aprender a vivir sin Ana y Mia y no saber qué va a pasar después. ¿Quién o qué llenará ese vacío que dejarán? ¿Qué pasará cuando ya no tenga en qué refugiarme y deba enfrentar el mundo? ¿Me sentiré sola sin la voz de la enfermedad en mi mente las 24 horas? y lo más importante ¿ De verdad podré lograrlo, o soy la misma chica de hace unos años que se plantea imposibles y de verdad no hay forma de salir de este mundo?

Solo quiero que esta vez sea en serio y si depende de mi así será, porque ya no tengo ni tiempo ni fuerzas para hacerlo a medias y después otra vez tener que volver a empezar. Creo que después de tanto tiempo con la enfermedad ya es hora de sacarla de mi vida y creo que ese es el primer paso antes de planificar nada más para mi futuro.

Mis metas para el futuro van en este orden: antes que nada espero haber aprobado todas las materias =?, luego sacar a la enfermedad de mi vida de una vez por todas, después de eso graduarme ( examenes, grado y todas esas cosas que me estresan). Cuando lo haya hecho y consiga el papelito que diga que soy alguien, lo siguiente es buscar empleo y si logro encontrar algo( lo que sea) y ahorrar viene lo mejor de todo y la respuesta a mis plegarias =) : INDEPENDIZARME( sé que aún es una meta a largo plazo pero solo pensar en ese dichoso día ya me alegra jaja). Bueno esas son mis metas, falta el viaje por Europa de mochilera :) pero no es prioridad, espero lograrlas de a poco. Nunca hago planes pq no se sabe lo que la vida nos deparará pero creo que es importante al menos tener un rumbo, saber que quieres.

XOXO

still confused

Les cuento lo que me tenía mal y aún no lo resuelvo : mi novio y yo tuvimos una pelea un tanto fuerte, que empezó por mi culpa pq creo que hice algo que no debía hacer( no lo engañé con nadie, pero lo deje esperando y le di motivos para que tuviera celos). Su reacción es la que me preocupa =? : me dijo cosas horribles- sé que estaba mal por el alcohol pero de todas formas... hubieran visto su mirada- parecía que me fuera a hacer algo si no hacía lo que me decía, daba miedo-. Hubo un momento en que puse mi mente en "mute" U_U, es decir que no lo escuchaba, recordaba todo lo que mi madre me decía de niña, como me decía que no servía para nada y me hacía daño... En ese entonces pensaba que lo merecía, que no era lo suficientemente buena, y esta vez también sentí lo mismo, que era mi culpa.

Él me arrinconó frente a todos mis amigos( y ya saben q me importa mucho lo que piense el resto), me dijo muchas cosas como que yo era una loca igual que mis amigas, y apretó el brazo muy fuerte, fue muy violento. Una de mis amigas me dijo que él no valía nada, que me aleje.... Luego él me obligó a irme a pesar de que quería quedarme, fue como si tuviera total control sobre mi, no me hago la víctima: sé que yo le di ese poder... Es probable que exagere y no haya sido tan dramático pero es cómo lo vi, o mejor dicho como me sentí; no sé pq mi mente asocia unas cosas con otras...

En todo caso, me quedé pensando que era mi culpa o que dentro de todo era normal... pq? no sé, no conozco otro tipo de relación además yo también puedo ser cruel y herirlo con mis palabras o silencios. Supongo que muchas cosas me han marcado y hasta me parece normal que las cosas sean así( mis padres son así...). Ahora mi novio dice estar arrepentido( así que talvez no fue mi culpa después de todo), pero no hemos hablado pq no he querido, quería tiempo para pensar.... siempre huyo de las discusiones y decisiones. Además no quiero quedarme sola ni herirlo, y no creo que vaya a encontrar a nadie que me quiera y respete, y a pesar de todo creo q él me quiere y talvez yo también lo quiera...

Las relaciones son muy complicadas =? me pregunto si todas serán iguales o si hay relaciones más "sanas". Podría escribir un libro sobre Ana y Mia pero sobre relaciones no sé nada...

XOXO

filosofando: la dualidad y otras reflexiones

Hoy estoy algo inspirada, el hecho de charlar con una amiga me ayudó a ver las cosas desde otra perspectiva , aquí les dejo lo que aprendí( ojala a ella no le importe que lo comparta con ustedes pero me pareció que tenía mucho sentido y no quise dejarlo pasar). Esperemos que no haya entendido todo al revés =?

Dualidad: el bien y el mal, la fortaleza y la debilidad, el amor y el odio, el cuerpo y el alma, el ser y el no ser, la oscuridad y la luz... Los dos opuestos se complementan, sin el uno el otro es impensable y ninguno está bien o mal; e incluso los dos pueden existir al mismo tiempo. Está bien sentirte feliz y a la vez triste, ser fuerte y débil, querer a alguien y a vez desear que se vaya de tu vida...

Dentro de este concepto, debe estar la dualidad entre la libertad y la esclavitud. Siempre he querido ser libre y he admirado a quienes pueden ser sí mismos sin importar lo que el resto piense. Sí , siempre he admirado la libertad...talvez porque siempre me he sentido esclava: de mi misma, de lo que el resto piense de mí, de cumplir con el ideal de la sociedad, de Ana y Mia, de mis miedos e inseguridades, etc. No se imaginan las veces que he deseado SOLO SER.

A veces pienso que mi cuerpo es una especie de cárcel. Pero ¿cómo puedo odiar mi cuerpo si es parte quien soy?¿ cómo odiarlo si es mi ventana al mundo? es todo lo que tengo... quien dijo que tenía que ser de una u otra forma? sería muy aburrido si todos fueramos iguales. A veces me gusta ser diferente, tanto en mi personalidad cómo en mi imagen : por ejemplo me gustan mis ojos pq transmiten lo que siento( a veces soy demasiado transparente, lo que no digo se refleja en mi cara, en mis ojos, en mis lagrimas...)y ahora me gusta el color de mi cabello( como que va conmigo, osea un arcoiris lleno d matices xD) Así que puede ser que el cuerpo sea reflejo del espíritu, dos conceptos que no se oponen sino se complementan.

Otra reflexión que hizo mi amiga sobre el cuerpo es que no es una atadura ni una cárcel sino nuestra herramienta para explorar el mundo, es una especie de regalo de la vida. Y cada vez que no comemos o vomitamos, es como si rechazaramos ese regalo. El vomitar, por ejemplo, es más que expulsar la comida y al menos en mi caso, a veces cuando vomito pienso en los problemas, en todo lo que odio de mi misma, y es cómo si vomitara mis ganas de vivir y de luchar. No sé si lo entiendan...

Les pongo una metáfora: generalmente asociamos a los bebés con la vida... a esos seres tan pequeñitos, tan indefensos, tan hermosos, que nos causan tanta ternura talvez por el hecho de que significan vida. ¿ Cómo rechazar algo tan hermoso? Y no solo tiene que ver con vomitar, hay muchas otras formas de rechazar el regalo de la vida( y con vida me refiero a lo bueno y lo malo; es decir a la vida con todas sus dualidades U.U).... ¿pq rechazarlo? Es su decisión, pero en mi caso, tengo mucha curiosidad por explorar el mundo, por ver cómo es vivir sin la enfermedad, ultimamente he descubierto tantas cosas que me siento como una bebé que recién está conociendo el mundo( volviendo a conocerlo en mi caso y tomando conciencia de mi misma otra vez). No quiero negarme esa oportunidad y si para eso necesito cuidar de mi misma( de mi cuerpo como ventana para conocer el mundo ) pues tendré que hacerlo.

Espero no se hayan aburrido con mis caóticas reflexiones... no puedo evitar alargarme en todas las entradas pero cuando hablo con alguien no paso de los monosílabos =? y se supone que debería estar triste y en lugar de filosofar escribir sobre lo que me pone mal pero no estoy triste o no del todo. Tan compleja! , tan dual jaja.

XOXO

Psd: Diana te deje un comentario en tu blog, y tienes otro d princesa d nadie, ojala los leas. Espero la entrada de hoy te anime, date la oportunidad de vivir, ya has sufrido mucho, mereces ser feliz. Te deseo lo mejor en este nuevo camino que quieres tomar.

girls just wanna have fun =)

VUELA LIBRE SIN QUE NADA NI NADIE TE DETENGA O CORTE TUS ALAS

De a poco voy dando pasitos, de a poco voy cambiando, es como pararse de manos, la primera vez que intenté hacerlo sola sin tener idea de cómo, me caí de bruces. Con la práctica vas mejorando y logrando integrar todo lo necesario para lograrlo. Toma tiempo... pero es posible =)

Hay cosas que no cambian: como que dividas la comida en pedacitos, que pierdas el apetito ni bien ves el plato, que juegues con cualquier cosa que encuentres en la mesa: tenedor, servilleta, sorbete... , que te sea díficil mantener una conversación mientras comes ( generalmente si conversas no comes). También seguirá ahí esa urgencia de ir a vomitar después de comer, la culpa, la ansiedad, las ganas de salir corriendo, es parte del piloto autómatico...

Y hay otras que con el tiempo vas logrando como: poder ordenar algo sin que te tardes horas analizando el menú( sus calorias basicamente), relajarte un poco, poder comer!!, no salir corriendo al baño a vomitar( talvez lo q más me cuesta u_U y poder ignorar a la voz de la enfermedad: ayer se quedo calladita casi toda la noche, wow, eso d por sí ya es un milagro :)

También descubrí que me es casi imposible comer pero si me ofrecen alguna bebida con alcohol, ahí si la acepto sin pensarlo dos veces jaja. Tenía tanta curiosidad que se me dio por probar todas las clases de tragos en una noche =? (desde vodka hasta whiskey, ron, baileys, etc... ir de a poco no es algo que se aplique conmigo jaja) y aunque creo que tomé bastante e hice combinaciones que apuesto no se hacen, no terminé muy borracha, solo happy XD, creo que el trago no se me subió a la cabeza lo cual me sorprendió pq era la primera vez que tomaba así =?

Que más? Fui en moto en plena lluvia XD a toda velocidad! Born to be wild jaja. Fue genial !!! De verdad la pasé muy bien, luego de comer fuimos a bailar, me divertí mucho con mis amigas. No me arrepiento de haber ido, gracias a todas las que me animaron a ir, gracias S.

Y hay algo más que quisiera contarles pero no sé cómo contarlo todavía, de todas las cosas buenas es lo único que salió mal y es algo medio grave creo. Pero por hoy me quedo con lo positivo e intento no pensar en lo otro. Lo que sí les adelanto es que ayer tomé una decisión con respecto a mi vida: ya no quiero herir a nadie ni que me hieran. En mi caso no lo hago a propósito, es más soy muy ingenua a veces y eso me trae problemas. Aún estoy confundida, no sé si es mi culpa o no. Si sigo contandoles me pongo mal por recordarlo...aún no quiero escribir sobre eso.... aunque sé q pronto lo haré pq necesito desahogarme. Perdón por dejarlas con la incógnita, ya les contaré lo prometo.

Por ahora quedemonos con lo positivo: otro miedo/s superado!

Espero estén bien, gracias por sus comentarios, siempre me hacen sentir mejor y menos loquita cuando se identifican conmigo =)

XOXO

when it is easier to make up an excuse but it is worth giving it a chance

"El pretexto es que no puedes, la verdadera razón es que no quieres"

Escribo antes de salir... Hay días en que no importa lo que hagas, la voz de la enfermedad no te dejará tranquila. Son los días en que intentas vencer tus miedos, en que luchas con todas tus ganas para recuperarte, para cambiar, para estar bien. Esos días la voz de la enfermedad es más fuerte que nunca porque tiene miedo, teme que la saques de tu vida, que deje de ser tan necesaria, que te des cuenta que hay otras formas de afrontar los problemas, que te des cuenta que puedes vivir sin ella...

Y te habla sobre todas las formas en que puedes lastimarte, todas las excusas que puedes inventar, todo lo que puedes hacer para fingir, o para engañarte incluso a ti misma, su voz te seduce porque implica seguir el camino fácil. Lo has hecho por años, es tan natural que a veces ni te das cuenta. Pero cuando tratas de combatirla, de luchar contra esa parte de ti, solo ahí alcanzas a ver cuán fuerte es: tiene todo el poder que tú has permitido que tenga. Eres una experta! tan bien dominas tu oficio que hasta tu misma crees tus mentiras y te boicoteas una y otra vez... Entre los pretextos más comunes están: que en realidad no tienes ganas, que no es tan importante después de todo, que no tienes dinero, que estas enferma, que quieres cambiar pero empiezas mañana( y el mañana nunca llega), que mientras el resto se llena de calorias tu estaras luchando por la perfección y cuando la consigas el sacrificio habrá valido la pena( hasta causa gracia escribirlo :) pero lastimosamente solía creerlo), que a nadie le importa si vas o no, que no mereces ir porque eres muy gorda o fea o aburrida, que a nadie le importas( y le pones pruebas a la gente para probar esta y otras teorias).

Todas excusas, la verdadera razón: tienes miedo, te asusta salir de tu lugar seguro, soltar el control, hacer cosas nuevas, enfrentar tus miedos, VIVIR. Te refugias en la enfermedad o te rodeas de gente con tus mismos miedos que apoyan a la voz de tu parte enferma y te dan aún más razones para quedarte encerrada en tu burbujita.

Pero hoy quiero romper con este molde; estuve a punto de hacer lo mismo( entré en crisis, literal =?) pero menos mal alguien pudo detenerme. Me es díficil confiar en otras personas o admitir que tengo miedo y que no soy tan fuerte como aparento... Pero a veces es genial contar con alguien que te de una mano y apoye a esa parte de ti que quiere salir adelante, que quiere enfrentar a la enfermedad.

Aún no canto victoria; me sigue asustando el hecho de salir de mi lugar seguro, el miedo y la ansiedad siguén presentes, la voz de la enfermedad no se ha ido... pero voy a pelear esta batalla. Así me vaya mal, al menos no me arrepentire luego de no intentarlo y tomar la salida fácil. Just do it!

Tanto drama jaja, espero no aburrirlas y que con el tiempo sea más fácil...

Les contaré cómo me va =)

Psd: Princesita de nadie, ya tengo datos, ni bien pueda entro a la pag. Un beso,

XOXO

motivations

Motivaciones: Cuando crees que todo está pérdido y de pronto algo o alguien te motiva a seguirlo intentando o encuentras esa fuerza dentro de ti misma para salir adelante y luchar por alcanzar tus metas. No importa si es muy díficil( entre más díficil mejor te sentiras cuando lo hayas logrado), si tu objetivo aún es lejano, si nadie cree en ti o si a ti misma se te hace dificil creer que es posible... Tú puedes!!! encuentra tu motivación =)

Ayer una de mis amigas quien perdió la vista de pequeña me demostró una vez más que nada es imposible si te esfuerzas por lograrlo. Wow, me sentí tan feliz por ella! Verla hacer algo que para cualquiera es díficil y más aún para ella, y lo hizo super bien( expusó su proyecto final para graduarse). Es una chica increíble, no sé cómo hace, se vale por sí misma, nunca se queja de nada, es muy alegre y optimista y hace todo: internet, chatear, salir a divertirse, universidad, trabajo.. no le tiene miedo a nada y no se deja intimidar por nadie =) Como quisiera ser así!!!

Así que esa será mi motivación de hoy, de mis otras motivaciones ya les he contado U.U.

Es increible cómo hay gente que tiene discapacidades y logra hacer muchas cosas que la gente q lo tiene todo no puede... cómo lo hacen? los admiro , nos demuestran q todo es posible!

PSD: Hagamos una tarea para motivarnos =) si comentan pongan una frase, canción o poema que las motive, cualquier cosa que las ayude en momentos díficiles, y que no esté relacionado con Ana, Mia o la perfección. Puede ser una frase pequeña como estas, yo empiezo:

"Después de escalar una gran colina, uno se encuentra sólo con que hay muchas más colinas que escalar"

"Aprendí que el coraje no era la ausencia de miedo, sino el triunfo sobre él. El valiente no es quien no siente miedo, sino aquel que conquista ese miedo"

- "Nadie te frena excepto tú mismo. No te quedes mirando la escalera, empieza a subir peldaño por peldaño hasta que llegues".

- "No hay que apagar la luz del otro para lograr que brille la nuestra"

-Vuela libre, que nada ni nadie te detenga ni corte tus alas( esa es mía jaja)

XOXO

is this love?

Me di cuenta que nunca he escrito sobre mi novio, en parte porque tengo la sospecha que él si ha entrado a mi blog( soy muy descuidada a veces) y por otra parte pq me confunde mucho nuestra relación y lo que siento por él.

Empiezo por lo bueno: es muy tierno, me ha apoyado muchisimo y dado ánimo aún cuando nadie más estaba ahí para hacerlo, me hace sonreir, me gusta que apoye mi espiritú hippie, que me cuide y tenga paciencia aún cuando estoy de mal humor e insulto a medio mundo o no digo palabra( el solo hecho de estar con alguien con un caracter tan dificil ya es meritorio).

Y lo negativo: que no me de libertad, que no confie del todo en mí, que no me apoye cuando yo quiero hacer algo que a él no le gusta( yo sí he hecho cosas que no me gustan por él), que no sea detallista, que me haga sentir mal conmigomisma por mi forma de pensar o de ser, y claro yo tengo mis falencias también como ser demasiado fria con él, enojarme sin razón, ser cruel...etc.

Suena rídiculo pero antes de estar con él yo era más alegre( hasta cantaba a ratos para molestarlo jeje) y creía en muchas cosas que ahora gracias a él pienso que no sirven, talvez me ha ayudado a madurar no? pero pq siento que he perdido una parte de mi misma que me gustaba en el proceso? tengo que ser quien él quiere que sea: una chica frágil a quien puede cuidar, pq si soy fuerte ya no le gusta, si quiero salir a divertirme soy alocada, si siento nostalgia por mis amigas me recuerda que no me quieren....

Actualizo: Me sigo preguntando si es amor el hecho de que el me haya enseñado a vomitar, de que me compre laxantes y me haga comer cosas que él sabe que terminaré vomitando. Hoy le pedí que comamos algo sano y no comida chatarra porque no quería vomitar y a pesar de q le di opciones ninguna le gustó, así que fuimos a comer lo que él quería y luego se enojó porque no le gusto y no era exactamente dónde quería ( "si hubieramos ido a donde te dije..." quien los entiende?). Después teniamos un examen que hice al apuro porque él ya había acabado y estaba impaciente( "pq te demoras tanto, yo ya terminé hace media hora" U.U). Y todo lo que dice sobre mis amigas me llega... ya de por sí soy pesimista, peor si él me llena de ideas la cabeza. PLEASE LET ME BE! Estoy tratando de aceptarme a mí misma, puede él hacerlo también? espero q deje de d intentar cambiarme y me quiera como soy =)

Hay días en que nuestra relación parecer renacer y otros en que me preguntó que hacemos juntos. Es amor y asi funcionan las relaciones? o es un amor tóxico =?

XOXO

Actualizo pq tengo q sacarlo antes de que me haga más daño y no me deje concentrarme: vomité... no quería hacerlo y no fue mucho( casi nada en realidad) pero es una recaída. Me enojo conmigomisma pq ya llevaba casi dos semanas sin vomitar... No sé q hice mal, empecé bien el día, con ganas y sin atracones...

Creo q entre otras cosas, no me hace bien estar sola, puedo controlarlo hasta que estoy sola y es más fácil en las mañanas que en las tardes y noches... es más estuve cerca de pedirle a mi hermana que no se vaya... q no me deje sola con este monstruo q llevo dentro. Sé q las batallas las libro yo y nadie puede hacerlo por mi, pero son más fáciles cuando no estoy sola o cuando sé q cuento con alguien para desahogarme =)

Pero ¿cómo pides ayuda? mis padres no lo entenderían( mi madre de por sí cree que estoy muy mal y no quiero preocuparla), mi novio pues... y mis amigas no saben. Me ayudaría comer con alguien... Se supone que mis padres no tienen q meterse en temas d comida pero creo que sí me ayudaría un poco si lo hicieran( no sé he leido q a uds les ayudan comiendo con ustedes o sirviendoles la comida)... Pero lo veo díficil, mi nutricionista por ejemplo ya se rindió =( y la entiendo. De todas formas, mejor me aguanto hasta que me internen no??? y dejo de molestar al resto que tiene sus propios problemas... lo seguiré haciendo sola como pueda por ahora, ya veré q hago luego. Rendirme es la opción fácil y yo soy muy complicada cómo para elegir lo fácil XD.

Solo fue un mal día, un tropezón. Necesito creer que todo estará bien, que mañana es otro día...

XOXO

let the sunshine in

"I found myself today, I found myself and run away, something pulled me back, voice of reason I forgot I had..."

No sé si la gente que no tiene anorexia o bulimia entienda lo díficil que puede ser a veces librar estas batallas. Ayer, al final no vomité pero no pude parar de atracarme en todo el día. Ansiedad incontrolable, depresión, el pasar en mi casa toda la tarde me vuelve loca: tenía q estudiar, pero no logré concentrarme , algún consejo??? paso horas mirando mis apuntes mientras mi mente anda en el país de nunca jamás...

Fue un mal día como ustedes me dijeron( por cierto gracias por sus palabras) : los sábados en la mañana generalmente voy a un ancianato, donde ayudo a los viejitos en lo que puedo. Ayer me enteré que uno de ellos había muerto y otro se había caído y estaba lleno de moretones: me enseñaba las heridas con lagrimas en los ojos; ellos no pueden hablar- la mayoría- pero a veces no es necesario. Una lagrima dice más q mil palabras...

Tenía q ir allá todos los sábados por un proyecto de la universidad, pero ya acabé y me dijeron que ya puedo dejar de ir, pero esta es otra de las cosas que no quiero dejar pq los extrañaría mucho. No importa cuán deprimida esté, siempre logran sacarme una sonrisa. Y dicen extrañarme cuando no voy, talvez después de todo sea buena en algo, no sé con ellos no tengo miedo de ser yo misma. Soy tan lindos, no me juzgan y no les importa si he aumentado 20 kilos siguen pensando que soy linda. Uno de ellos dice que quiere casarse conmigo y llevarme a vivir con él O_O, y ayer estaba tan loquita que casi considero la propuesta ( plan B no? jeje)

Bueno espero que hoy pueda parar( no quiero tomar sibutramina pq es en parte responsable de mi bipolaridad). Las dejo para ir a estudiar, esperemos que ocurra el milagro d q pueda concentrarme !!!

Ánimo a todas las que se sienten mal, aunque estemos pasando por momentos díficiles no podemos rendirnos =)

XOXO

HOY TE TOCA SER FELIZ- Mago de Oz


Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.
Y jamás des por perdida
la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a INVITARTE A VIVIR.
Y verás que tú puedes volar,
y que tu cuerpo es el viento,
porque hoy tú vas a sonreír,
hoy te toca ser feliz.

Me encantó la canción, gracias por sugerirmela =) no sé pq tenía tantos nervios por el evento d hoy, supongo que más que el evento en sí era lo que significaba.... Por primera vez en mi vida universitaria llegué atrasada jeje, porque me tarde mucho en caminar hasta donde era la ceremonía( no puedo caminar con tacones altos, escapé de caerme muchas veces U_U). La ceremonía fue simple( puede ser que demasiado) pero algo emotiva de todas maneras. Mis padres a la final sí fueron y logré convencerle a mi novio de que también vaya. Una de mis profesoras se acercó personalmente a mis padres y les dijo que había sido un gusto tener a una alumna como yo, que era un verdadero honor haberme tenido como alumna( está hablando d mi???) wow, esa no me la esperaba O_O semejante cumplido! y aunque es mi obligación terminar la universidad, al menos hoy les di una alegría a mis padres después de todos los dolores de cabeza que les he causado ultimamente. Luego vinieron las fotos: muchaas, con medio mundo. Y sorprendentemente sonreí! , sí fuí feliz, por cinco minutos pero lo fuí... y luego vino Ana pero esa parte mejor omitirla.

Lo que importa es: otro miedo superado! "if it makes u happy, it can be that bad, if it makes u happy why the hell are u so sad?" Quería escribir antes de que se me pase la sensación de felicidad que casi ya se ha esfumado por completo ( maldita enfermedad: solo veo unas cuantas fotos y ya me pongo mal) ... Lo que si es cierto es q me quede con ganas d salir con mis amigas, pero el jueves voy porque voy! con o sin novio jeje.

XOXO

just breathe =)

Debe ser el incienso, el olor a lavanda( q aún me tiene medio droguis U_U) , la caminata, el yoga, o no sé. Lo cierto es que me siento mucho más tranquila, me tomaré las cosas con calma. Un día a la vez, una batalla a la vez. Despues de todo aún falta bastante tiempo para que me gradue definitivamente: pasantias, tesis...ya tendré tiempo para pensar con calma en que quiero hacer con mi vida... asi que i will take it easy =)

Les cuento que hoy regresó Ana, la cruel y fria Ana... Cuando finalmente estaba empezando a abrirme con la gente y enfrentar mis miedos, regresó. Hoy me "honro con su visita" después de hacer yoga. No sé q me gusta del yoga, antes me asustaba pq significaba ponerme en contacto conmigo misma. Solía costarme muchisimo cerrar los ojos, pero hoy lo hice; de verdad lo necesitaba porque me estaba costando asimilar tantos cambios. Logré olvidarme por un ratito de todo y solo concentrarme en respirar y hacer las posturas d yoga: logré pararme de manos :) . Otro miedo superado! ( tenía terror d intentarlo desde que la última vez me caí de bruces O_O) Claro que luego vino la enfermedad a arruinarlo todo y cuando creí que nada había cambiado y que seguramente me había engañado a mí misma al creer que sí, descubrí que de verdad si he cambiado... Estaba confundida, así que me puse a caminar y terminé en una farmacia pero para mi sorpresa no hice lo que antes habría hecho sin pensarlo. Me moria de ganas de comprar laxantes, pero salí de la farmacia con chicles y agua jeje. Y luego en mi casa pude soportar las ganas de vomitar: ya voy más de una semana sin hacerlo =). Ahora discuto con la enfermedad; ya no la obedezco ciegamente como antes ...

Lo que aún me cuesta muchisimo es dejar salir a mi lado sensible, en eso aún gana Ana. Hoy me dijeron que se puede ser fuerte y sensible al mismo tiempo. ¿CREEN Q SEA POSIBLE? No tengo problema con ser fuerte, pero sensible? eso si no sé hacerlo, no me sale naturalmente, debe ser una de las cosas que más me cuesta, por ejemplo hoy mi novio se enojo pq no soy cariñosa =? ya les he contado que me cuesta el contacto físico o dar muestras d afecto como los abrazos: me confunden, me llegan, me dan miedo( aunque son geniales pq cuando alguien me abraza la enfermedad se queda callada)... Dejar salir mi lado sensible? ufff es casi imposible! solo lo he logrado en contadas ocasiones... pero quiero hacerlo, quiero quitarme mi coraza, quiero encontrar el equilibrio entre ser fuerte y sensible .... está díficil pero con el tiempo no? Roma no se hizo en un día.

"Change does not roll in on the wheels of inevitability, but comes through continuous struggle" Martin Luther King

Estoy librando mis batallas lo mejor q puedo y eso es suficiente por ahora.

XOXO

PSD : Mañana ceremonia de graduación! Desenme suerte !

nostalgia

Estoy molesta con esa voz que me dice que me ponga a escribir en lugar de vomitar... sería más fácil vomitar. Sería mucho más fácil no pensar en lo que me duele en lugar de escribir( ahora te entiendo Antifaz U_U) Quisiera que todos los días fueran como ayer. Quisiera estar tan feliz como mis compañeros por terminar las clases, pero no es así. No me malinterpreten, no me gustan las clases y me alegra que hoy sea el último día( a partir de mañana examenes y luego se acaba). No sé debe ser el hecho de ver a todos tan contentos por terminar la universidad y llenos de planes para el futuro mientras yo como siempre yo no tengo las más mínima idea de qué haré con mi vida ... además voy a extrañar la universidad!!! Más que la carrera y clases en sí, a la gente y lugares, al no preocuparme por tomar decisiones sobre mi vida que lo cambien todo o nada.... La universidad me gustó más que el colegio(mucha más libertad e hice más amigos) pero me siento igual de pérdida. No es coincidencia que al terminar el colegio y ahora que termino la u , se haya complicado mi trastorno con la comida.... Es una forma de aferrarme a las cosas, a la gente, a algo seguro, de mantenerme en mi burbujita y no tener que enfrentar el mundo. Es como si ahora todo estuviera en mis manos y temo arruinarlo todo otra vez.

¿Recuerdan que les conte que ayer fui a comprar vestido? después de comprarlo y cuando mi amiga se fue, me deprimí mucho en el trayecto a la universidad , no sé pq, talvez pq no podía verme linda en el espejo así quisiera o talvez porque el enfrentar mis miedos significaba un cambio y salir de la sombra de mi árbol y eso me asusta.

Siento nostalgia, mucha nostalgia... ¿Han querido alguna vez detener el tiempo? Hoy quería retrasar el tiempo o detenerlo para tener tiempo de procesar todos los cambios... pero por más que quiera el reloj no se detiene, la bulimia y anorexia no detienen el tiempo me hacen estancarme y mientras yo estoy estancada el resto sigue con sus vidas, así que así me cuesten los cambios, tengo que procesarlo y seguir adelante. Más fácil decirlo que hacerlo, por ahora no voy a dejar que la nostalgia haga que me vaya mal en los examenes y repita el semestre por miedo a al cambio U.U( no que no lo haya pensado jeje).

Es como si todo se me viniera encima de un momento a otro, pero tengo que dejar de remar contra la corriente; es decir el cambio y empezar a ir con la corriente =) O algo así, no soy muy buena para las metáforas :)

XOXO

the voice within- happy

Como es típico en mí, ni bien vi esa página web sobre la clinica en la que mis padres quieren internarme( la que tiene 90 % de referencias sobre el tratamiento de la obesidad y un 10 % sobre alcohol y otros trastornos de la alimentación y dónde ofrecen bypass y cirugía, perdonen la expresión pero : what the fuck?) me obsesioné con la idea de que padezco obesidad crónica =? Así que después de pesarme, le pregunté a mi novio si él me veía obesa, y dijo que no, aunque aclaró que no me haría mal perder peso( algo similar ocurrió cuando nos tomamos la foto de egresados, le pregunté si salí bien y me dijo que en todo caso no estaba tan mal y que si no me gustaba como me veía podía ir al gimnasio y bajar de peso U.U aunque aprecio su sinceridad espero que la próxima me mienta jeje).

Sin embargo, hoy ha sido un día en el que he aprendido mucho, así que les dejo mi reflexiones( que ojala no las aburran o suenen a libro de autosuperación jeje U_U) : ES FACIL escuchar a la parte enferma y que se active el piloto automático: vomitar, laxarte, cortarte o hacerte daño pero ES MUY DIFICIL Y SE NECESITA MUCHO CORAJE para escuchar a la otra voz....

No sabes de dónde salió o si ya existía antes( puede ser que sí pero que hasta ahora no quisieras escucharla) . Es la voz de una compañera que te dice que te ves linda, la de tu novio que te dice que no eres obesa( nos quedamos con esa parte por el bien de mi salud mental jeje), la de una amiga a la que agradeces infinitamente por su paciencia al ayudarte a encontrar un vestido y por todo lo que ha hecho y hace por ti : a veces sientes que no mereces tener a gente tan especial en tu vida :); es tu fuerza interior, aquella que te dice que no te hagas daño, la que no deja que vayas a comprar laxantes así te mueras de ganas de hacerlo, la que te hace comer así creas que de ahora en adelante no deberías comer nada, la que te hace enfrentar tu miedo al espejo, la que quita de tu mano la cuchilla cuando estas a punto de cortarte, LA QUE TE SALVA ....

Escucharla implica enfrentar tus miedos, implica hacer listas que antes te habrían parecido ridículas, ir donde un médico al que no puedes ver ni en pintura, mantenerte alejada de las farmacias y de las cuchillas, aplicar todas las estrategias habidas y por haber para frenar la ansiedad, decirte que todo estará bien, que no cederás a la presión de la otra voz que solo quiere destruirte y quitarte la sonrisa de tu rostro, YA NO.

No importa si nadie más la escucha( si para ti es dificil peor para los que te rodean), no importa si piensan que te esfuerzas solo para que no te internen o si tus padres son incapaces de ver tus logros o si creen que son falsos. NO importa! No lo haces por nadie más que por ti misma. Esa voz es tu voz. Esta ahí solo para ti, para darte fuerzas, para animarte, para hacerte enfrentar tus miedos, PARA SALVARTE así que a pesar de que la otra voz te grite y reclame, escuchas a tu nueva voz y esperas contar con ella de ahora en adelante pq la necesitas para sanar... Y ahora escucho voces jajaja, cada vez más loquita U_U

PSD: Estoy trabajando en poner las canciones que me sugirieron aunque sigo aceptando peticiones pq quiero cambiarlas después de un tiempo, va a ser mi peque aporte para q al menos por un ratito cuando escuchen su canción olviden sus problemas y sonrian =) espero les guste, estoy de buen humor, espero contagiarlas.

XOXO

ExPoSeD

Propongo deshacernos de los espejos y balanzas :) un numerito, aún no sé como un maldito número puede determinar nuestro estado de ánimo. Es solo un número, es solo un número, solo un numero ¿Creen que si lo repito mil veces entre en mi subconciente? jeje. Y lo irónico es que he bajado de peso sin proponermelo pero para la señorita Ana no es suficiente, nunca lo es... Pues que se aguante y se calle un ratito que ya me aburrí de escuchar sus insultos las 24 horas del día...( y ahora hablo con la enfermedad, de verdad estoy cada vez más loca U_U).

¿Qué más les cuento? Hoy tuve cita con mi psicóloga, le dije que el cortarme el cabello significaba para mi un símbolo de cambio. Ella me preguntó pq me lo corté ahora y le dije que me sentía lista para cambiar( wow finalmente lo dije en voz alta T_T ). Y así llegamos al título de mi entrada, EXPOSED.... Pq? Porque cada vez me abro más, y soy más vulnerable con la gente, lo cual me asusta. ¿Se acuerdan lo que escribía en mis primeras entradas? para empezar protegía mi identidad y encubría muchas cosas, pero ahora creo que les he contado toda mi vida, incluso las cosas más intimas, en la universidad también me he abierto más con mis amigas pero aún me cuesta y cuando me empiezan a conocer salgo corriendo... Siento que si me conocieran de verdad me odiarian, tal como yo me odio =? o les parecería aburrida o ridícula o qué sé yo?

Sin embargo, cada vez me alejo más de mi lugar seguro... Díficil proceso: no se pone más simple sino cada vez es más díficil. Pero ahora que di el salto a lo desconocido, ya no hay marcha atrás...

Así que el nuevo miedo a enfrentar es comprar un vestido para mi graduación que es este viernes a la que decidí ir a pesar de todo :) espero q tengan una talla tipo modelo de botero =? Tantos cambios asustan, es mucho más que empezar a comer y dejar de vomitar, también implica dejar de esconderme, abrirme a la gente( aún corriendo el peligro de que me hieran), etc. Fácil? noooooo, nadie dijo que sería fácil pero es el momento para hacerlo, estoy en el punto caramelo- no espero que entiendan jeje, estoy lista.

XOXO

Día de la madre en mi pais, no sé si en el suyo. De todas formas, Feliz día si alguna de ustedes es mamá =)

Bueno, les cuento que salimos a comer con mi abuela y familia a esos lugares donde te dan comida tipo buffet que puedes comer todoooo lo que quieras U_U. Osea la pesadilla de las bulímicas o al menos la mía jeje. Antes habría considerado no ir pq ver tanta comida me asusta pero creo que hoy lo hice bien =)

Mi plato parecía de vegetariana: lleno de tomates pero también pude comer pollo y algo de sushi que nunca había probado, claro super poquito de cada cosa. En lugar de postres( de los que había una variedad increíble) opté por fruta y un mini pedazo de un postre q no me terminé. Sé que fue poquito pero poco a poco voy perdiendo el miedo y probando cosas nuevas.

En todo caso hoy NO VOMITE y no pienso hacerlo =) comí muchisimo más de lo que habría comido en una ocasión como esta. Un pequeño paso para el hombre, un gran avance para mí jeje. Quiero creer que de verdad las cosas están cambiando.

Además es uno de los pocos años en que no me he enojado con mi madre en su día, lo cual de por sí ya es increíble.

Lo único malo es que sigo enferma, creo que tenía fiebre y aún estoy un poco mal , ojala para mañana se me pase...

* Actualizo: Super super díficil tarde y noche, peque atracón y me es muy díficil aguantarme las ganas de vomitar pero LO LOGRÉ. Que díficil es todo esto ...

Espero que hayan tenido un buen Domingo =)

XOXO

new me same old insecurities

"¿Quieres cambiar? Síii. ¿Tienes miedo? Sí muchisimo, pero aún así quiero hacerlo. Y entonces empezó a cortarselo, con cada mechón una lagrima rodaba por su mejilla, porque para ella era más que cabello, significaba un cambio externo que implicaba un cambio interno, significaba dejar d esconderse y empezar a quererse..."

.... Y lo hice =) Cambio de look medio radical :) Me pinté el cabello y me lo corté, siempre lo he tenido muy largo y quería un cambio. Dicen que lo primero es cambiar interiormente para cambiar en el exterior y como ya he empezado a hacer pequeños cambios internos decidí hacer uno externo... Siempre había tenido miedo de cortar mi cabello aunque lo quisiera. Los cambios en general me dan miedo, me alegra empezar a dar pasitos hacía un cambio más grande aún..

Me pregunto si algún día me aceptaré tal y como soy y dejaré de compararme con todas las otras chicas( para mí todas son lindas menos yo): Solo quisiera no odiar mi imagen, no pido nisiquiera que me guste( creo q la mayor parte de la gente no se siente conforme con alguna parte de su cuerpo) solo que no la odie al punto de hacerme cortes en los brazos o insultarme o matarme d hambre o vomitar por eso.

Por ahora aún me es díficil aceptarme tal y como soy y libro muchas batallas con el espejo y balanza pero quiero lograrlo. Al menos pude escribir sobre mis inseguridades, lo cual antes nunca habría hecho, y hacer algo por sentirme mejor conmigomisma. Tiempo al tiempo. Ya di el salto a lo desconocido, salí del lugar seguro =)

XOXO

I am ready to heal- u jump, i jump jack !

Hoy quería contarles cómo me ha ido en el plano más concreto con mis avances y retrocesos, porque mis últimas entradas han sido más abstractas o sobre otros temas. Hace aproximadamente un mes estaba en ayuno extremo, tan extremo que términe en el hospital =? y como les dije( y como creo que casi todas lo hemos comprobado) la consecuencia inevitable del ayuno es el atracón así que hace dos semanas empecé a atracarme sin control y a vomitar... Intentaba parar y no podía, todos los días intentaba dejar de atracarme pero era casi imposible. Y me sentía muuuy mal pq pensaba que estaba botando todo el esfuerzo( osea el matarme de hambre) a la basura.

Consecuencia: recuperé todo el peso que perdí e incluso más... no sé ustedes pero en mi caso después de ayunos extremos tengo ganas de comer todooo lo que no comí en ese tiempo lo que da lugar a los atracones... Así que digamos que tenía muchas cosas que me había prohibido y se me dio por comerlas todas ! jeje.

Esta semana me ha ido muchisimo mejor 0_0 . Casi no he vomitado( bueno excepto el lunes en q estaba muy nerviosa por la reunión con mis padres y ansiosa por todas las tareas de la universidad). En todo caso para mí ha sido un gran avance NO VOMITAR Y NO COMPENSAR. Antes había logrado no vomitar ( hasta max un mes) pero siempre había compensado matandome de hambre, esta vez no! ¿SERA Q ALGO ESTÁ CAMBIANDO??)

Desde el martes no me he cortado( aunque la tentación es muy grande en especial cuando me peso, me molesta mucho haber ganado tanto peso y la enfermedad me hace sentir una basura por eso). No les diré que estoy súper bien, tengos muchisimos bajones de ánimo y hay una parte de mí que no entiende pq vomitar está mal o que empieza a contar las calorias de cada cosa qué como o que hace planes para un prox ayuno, etc.... funciona como PILOTO AUTÓMATICO jeje. Me cuesta mucho luchar contra esas ideas, te agota... por eso a veces es mejor ignorarlas y escoger q batallas luchar, no tratar de hacerlo todo de una vez o recuperarte en una semana pq no es realista y te sentirias defraudada... Un avance pequeño por semana: la prox quiero mantener el avance d no vomitar ni compensar y sumarle el dejar la sibutramina.

Como me dijo una de ustedes creo que ya estoy lista para salir de esto, simplemente lista( claro que me tomo como nueve años o màs para estarlo). Estoy muy cansada de vivir con anorexia y bulimia, al punto en que he llegado a odiarlas.

(Video relacionado con la foto y título de la entrada al lado derecho del blog, necesito un chico como logan jeje)

" U JUMP, I JUMP JACK" (no voy a lanzarme d ningún lado , más bien es salir de mi burbujita al mundo, dejar la sombra de mi árbol baja el cual estoy protegida, un salto al vacío, estoy lista como dice el nombre d la entrada). Ya entendí que no va a haber una señal divina, ni nada de eso y que si la sigo esperando me dormiré en los laureles y ya no quiero perder mas tiempo. He aprendido que uno simplemente sabe cuando estás lista para cambiar, pienso que es algo que sientes. Y si yo puedo, todas podemos =) Espero que estén bien, ni bien pueda me paso a leerlas.

XOXO

advice on how to avoid binge eating

Gracias por sus comentarios, por su apoyo. La verdad pensé que ni bien leyeran que quería salir de este mundo pensarían que las estaba traicionando o algo así y me dejarían de apoyar y leer. Pero ha sido todo lo contrario, lo cual comprueba que están equivocados los que piensan que estos blogs son solo para apoyarnos en nuestros ayunos extremos y compartir tips para vomitar y fotos de modelos anoréxicas. Creo que a veces solo entre nosotras podemos entendernos y saber lo que necesitamos escuchar para salir adelante. Así nos estudien toda una vida, nadie entenderá mejor a la anorexia y a la bulima que nosotras, aunque no por eso vamos a negarnos a qué nos ayude alguien de afuera que pueda ver las cosas más objetivamente =)

Y en base a esta teoría quería compartir con ustedes algunas estrategias que me han servido para evitar atracones y vomitar, no quiero decir "tips" pq eso suena a Ana y Mia y darles tips para vomitar, o matarse de hambre no es algo que quiera hacer. Son consejos para estar bien, para salir de este ciclo vicioso de atracón-vómito. A ver en mi caso me ayuda muchisimo escribir( por eso he escrito tanto en el blog ultimamente ), me ayuda relajarme- respiraciones y otras técnicas de relajación como el yoga( antes me costaba muchisimo relajarme pero ahora ya puedo mantener cerrados los ojos por un minuto siquiera). Cuando la ansiedad es extrema, y el atracón parece inevitable a veces funciona encerrrarme en mi cuarto y escuchar música, hacer deberes, hablar por teléfono, leerlas o hacer algo que me distraiga. La televisión no me funciona pq me da más ansiedad.

¿Qué más? si la ansiedad es incontrolable y necesito comida, tomo te o café o una manzana o alguna cosa que no me genere tanta ansiedad comerla o no me de ganas d vomitarla. Lo más importante es mantener una dieta equilibrada, porque la consecuencia más lógica del ayuno es el atracón, pero si sabes que vas a comer y que no te mataras de hambre la ansiedad disminuye. Otra cosa importante es no negarte las cosas que te gustan, es decir comer un chocolate o golosina no está mal!!!( no importa lo que nos diga Ana) ahora que si te acabas una caja d chocolates pues hay un problema. Solo busca alguna actividad que te guste y cóncentrate en eso: actuación, diseño, algún deporte( sin exagerar jeje), así evitas pensar las 24 horas del día en comida, sal a caminar, date un baño, un masaje, sal con tus amigos, etc... Busca compañía, los atracones generalmente ocurren cuando estamos solas ! ... Otra cosa que me ha funcionado ultimamente es el incienso, lo han probado? hay aromas que se supone que te relajan como lavanda, al menos a mi sí y si hueles algo rico el sentido del olfato se estimula y la ansiedad baja( es mi teoria jeje) además si te concentras en el humo, el fijar tu atención en algo más y tratar de no pensar en nada, en desconectarte del mundo por un instante es de gran ayuda... si te sientes enojada puedes arrojar piedras o golpear a algo( como la almohada) en lugar de hacerte daño a ti misma... no tienes por qué lidiar con esta carga sola, cómpartela! se hará más llevadera. Y si tienes que llorar, llora! no sé quien fue el ignorante que dijo que llorar es de débiles pero no es cierto, tus problemas son tan importantes como los de cualquiera. Pide ayuda, no está mal admitir que la necesitas. Y sobretodo: Si te caes, levántate, no pierdas las fuerzas( te lo dice alguien que se ha caído infinidad de veces y no por eso deja de intentar).

Espero que esos consejos las ayuden en algo, es lo que he aprendido en base a mi experiencia y a mi me ayudan, pero cada una es diferente y obviamente no es tan sencillo: estas son solo estrategias para "controlar los atracones", lo importante trabajar en lo de fondo( en tu relación con tu familia, con la comida, contigo misma, en pq se dio la enfermedad y q hay detrás q la sostiene, etc). A mi me funcionan las estrategias pero lo de fondo a veces falla y entonces hay problemas... Pero no por eso las estrategias dejan de ser útiles=)

XOXO

extremes: FINDING BALANCE

"Some days are disasters that u wish could just end. Other days are bastards like a bad boyfriend. But it makes me feel much worse than this to see your face smile with a frown. I dont tell u to smile, but dont be down. Dont be down my friend, dont do your wrists any harm. I dont tell u to smile but dont be down" -video, en la parte inferior de la pag del blog =)

Bipolar =) Dos Sophies: la una lo da todoooo, es demasiado sensible, idealista como ella sola , impulsiva, confia en la gente y le afecta mucho cuando le fallan, tiene muchos miedos e inseguridades, es dulce y se preocupa por la gente ... La otra es una verdadera tirana, cruel, grosera, egoísta, vive de mal humor, la gente le estorba, le encanta el control.

No pueden existir la una sin la otra: es tipo Dr. Jekyll y Mr Hyde si alguien tiene idea de lo que hablo. Todos convivimos con las dos partes, pero en algunas personas, se nota más la diferencia entre una y otra. En mi caso es para volverme loca y seguro confundo al resto. En la mañana puedo dar los ultimos centavos que tengo a alguien en la calle que ségún creo lo necesita más que yo y quedarme sin pasaje para el bus, y una hora después ser cruel e insensible con quien se le ocurra dirigirme la palabra.

En todo caso, más allá de si sea o no bipolar, mi vida consiste en ir de un extremo a otro: es o ayunar o comer sin control, gordura o delgadez, llena de fuerza y coraje o completamente derrotada, creer y confiar en la gente u odiarla, blanco o negro.. no hay medias tintas. Pero los extremos no llevan a nada, nisiquiera en la sociedad han funcionado: ni absolutismo ni anarquía, ni Bush ni Evito( aunque su coeficiente intelectural debe ser similar :) ).

EN BUSCA DEL PUNTO MEDIO: Los días no tienen que ser necesariamente excelentes o pésimos, se puede tener miedo pero no dejar que te paralice y te haga quedarte encerrada en una burbuja, está bien confiar en la gente pero no al punto de depender de ella, puedes ser sincera y franca pero no cruel y grosera, estar triste sin llegar a cortarte o hacerte daño, ser impulsiva pero prudente, libertad y rebeldía sin libertinaje, buena gente pero sin que abusen de ti, razonar sin por eso dejar de sentir, ver lo negativo y criticarlo pero también apreciar lo positivo, perfeccionista pero no demasiado dura contigo misma o el resto, optimista pero realista, no necesariamente vivir con una sonrisa en el rostro o alegre todo el tiempo pero tampoco deprimirte al punto de ver todo negro y hacerte daño....

Lo escribo porque al leerlas me he dado cuenta que la mayoría de nosotras vivimos en los extremos y creo que podemos hacer un esfuerzo para buscar un equilibrio...

XOXO

everything is falling apart

Gracias por el apoyo, actualizo entrada:

Fuí a la dichosa cita con terapeutas y padres... y como imaginé no pudé decir nada de lo que hubiera querido decir. Yo misma me oía y tenía ganas de decirme a mí misma: solo cállate, calladita estas más bonita =) Hablé poco al principio y luego puras pendejadas . Uno que otro que otro momento de lucidez pero nada más jeje. Veamos fue algo así:

Dije: Si ya se verá... yo soy la que decide. El que ustedes hayan visto centros para internarme no me sirve de nada, ya veré... ( por favor sacudanme, hasta para hablar de física cuántica hubiera mostrado más interés jeje)

Quería decir: Síiii, yo también busqué opciones, la que me dieron como primera opción no es mala y síi necesito decidir ya para poder organizarme con mis estudios( algo dé lo último si dije menos mal).

Dije: Eres una pobre exagerada( a mi madre) yo estoy perfectamente bien y solo se va al médico cuando se está enfermo y yo estoy perfectamente bien. Tengo otras prioridades y me cae mal ese médico.

Quería decir: Eh bueno sí me cae mal el médico jeje. Pero también quería agradecerte por preocuparte por mí, tranquila yo voy al médico así me cueste, y no estoy bien... en realidad estoy muy mal y necesito apoyo aunque sea imposible traspasar mi muro.

Dijeron( mis padres- mi madre especificamente): Ya no aguantamos seguir viéndola así, se me rompe el corazón cada vez que la veo vomitar y todos los días rezo por que no le pase nada.

Entendí( o mejor dicho la enfermedad interpretó lo que dijo mi madre como): Ya no te aguantamos por lo que queremos mandarte lo más lejos posible y PRONTOOO( sé q lo mismo piensan mi psicóloga y nutricionista).

Finalmente cerré con broche de oro, diciendoles a mis terapeutas que no me servían de nada las terapias, que me daba lo mismo seguirlas viendo, que peor es nada...

Quería decir: Gracias por todo lo que han hecho por mí, de verdad así no parezca me han ayudado mucho. Gracias porque sé que a veces soy insoportable y me comporto como una niña chiquita haciendo rabietas, gracias por escuchar una y otra vez mis discursos anorexicos por estar ahí a pesar de todo. Y sí me ayudaría mucho seguirlas viendo pero si me dan algo d ánimos pq siento q ya se rindieron conmigo pq las decepcioné y ya no les importa y eso me duele y me da ganas d rendirme también

Y EN CONCLUSIÓN, no llegamos a nada concreto excepto que yo evaluaré el internado que mis papas averiguaron, iré al médico ( nooooo :D) y seguiré con terapias hasta que termine la universidad.

LO POSITIVO: El hecho de que la enfermedad haya hablado significa que está asustada, porque sí bien terminé diciendo incoherencias hubo momentos en que algo aportaba y no me negué a la internación como antes habría hecho. Sonará contradictorio y a mentira pero como dije en otra entrada creo q sí ha cambiado algo en mí en este tiempo...

LO NEGATIVO: Creo que cada día estoy más loca, la voz de Ana es cada vez más fuerte así logre mantenerla callada por unos minutos, les ha pasado ?es como si no fuera yo la que hablara... y tenía cosas q decir como que lamento haberles decepcionado a todos y que aprecio todo lo que han hecho y hacen por mí... y q sí quiero estar bien , de que lo estoy intentando a pesar de todo lo que pueda decir o de mis gestos de quemeimportismo o de mi enojo... pero de q vale escribirlo aquí en el blog si no puedo decirlo en voz alta???

ENTRADA CAÓTICA, solo necesitaba escribirlo, está bien si ya no me leen, estoy decepcionada d mi misma y odio ser tan cobarde, odio tener las cosas claras y de pronto hacer o decir todo lo contrario, odio callar tantas cosas que me duelen, odio que la enfermedad se haya desquitado conmigo ni bien regresé de sea reunión, y que cada vez que alguien me dice que voy a estar bien y me voy a recuperar ella me diga "eso lo veremos, yo me encargaré d q no sea así"., LA ODIO.

XOXO