Hoy lloré  frente a otra persona. Es un alivio pensar que no tengo que ser perfecta, fingir o ocultar mis sentimientos. Fueron lagrimas reales, de verdad necesitaba sacarlo.

No sé aún que signifique ser "yo misma" pero quiero descubrirlo. Quiero encontrar cosas que me gusten de mí misma y también mis defectos. Reconocer que soy un ser humano y como tal tengo defectos, y no por eso debo odiarme.

Hoy me dieron una visión más real del 2010. Dolió escuchar que no hice lo suficiente para recuperarme; las verdades duelen. Me cuesta ser objetiva, a veces veo las cosas como quisiera que fueran y no cómo son.

La realidad:  tuve progresos pero ninguno que haya logrado mantener. Y es mi responsabilidad.

Díficil aceptarlo, por un momento quisé decir "está bien, me rindo, dejemos la pantomima, no quiero recuperarme, no quiero dejar de vomitar, no quiero comer, no quiero dejar de cortarme, no quierooo". 

Y sin embargo, no lo dije, pq no es lo que en realidad deseo, sé que sí quiero salir. Aunque me guste sentir mi estómago vacío, o la sensación luego de vomitar, aunque sea frustrante tener avances y luego caerme, aunque una parte de mí se oponga... También sé que debo esforzarme más: parar los pensamientos que me hacen daño, dejar todos mis "vicios", que no me importe tanto lo que digan de mí, mantener los avances, buscar un equilibrio: en otras palabras dar el siguiente paso.

Me voy de viaje por fin de año, me asusta el viajar cuando aún no estoy bien, el que vean mi cuerpo, y mis cicatrices... las veo y me digo "¿En qué estaba pensando?" Increíble que me odie tanto... hacerme marcas para hacer visibles las heridas invisibles. Pero no se supone que nadie las vea...

Hoy estaba "curándolas"(y tratando de que se noten menos lo cual es imposible pq son muchas y recientes) y me dije: "Ya basta! Ya no más cicatrices!!!" No merezco el daño que me hago, las cosas que me digo, ninguna de nosotras lo merece.

Me va a costar mucho pero trataré de no vomitar, ayunar, tomar sibutramina, cortarme( vaya que es larga la lista u_U) en estos días e intentaré ser "yo misma"(díficil...). Quiero demostrar que puedo lograrlo.

Hoy terminé mi ayuno, me siento culpable, mucho, demasiado... pero pasará. No se puede vivir de aire, y el decir que quiero recuperarme es fácil pero en la práctica es tal vez el más díficil reto que he tenido en mi vida. Pero si puedo/podemos con esto, podemos con todo =)

"Empieza por hacer todo lo necesario, luego todo lo posible y finalmente lograrás aquello que creías imposible"

Si no las leo, les deseo un feliz fin de año y que el 2011 sea un buen año para todas. No se rindan: días malos los tenemos todos pero no por eso dejen de intentarlo, dejen el pasado en el pasado: no dejen que sea un fantasma que las persiga y les impida ir trás sus metas, está bien tener miedo de intentar cosas nuevas pero no permitan que las paralice, crean que su potencial, no guarden rencores(ni para consigomismas), piensen que muchas cosas pueden estar fuera de nuestro control pero es la actitud que tomemos ante los hechos positivos o negativos lo que hace la diferencia.

                                            ("eres el autor de tu propio destino, la suerte no existe")

                                                           

¿Nuevo año= nueva actitud?

XOXO

Hay noches en que solo ves pasar los minutos esperando a que amanezca... En que el dolor y el pesadillas no te dejan tranquila. Pero creo que lo peor es saber que estas sola.

Sigo sintiéndome mal y automedicandome con sibutramina además de los antibióticos que me recetaron. Eso con el estómago vacío... genial no? y no olvidemos los cortes...

Es obvio que no sé cuidar de mi misma, y aparentemente no me importan las consecuencias...

Había pasado mucho tiempo desde mi último ayuno. Pensaba que ya no tenía "la fuerza de voluntad" necesaria así que prefería atracarme y vomitar o solo atracarme... ¿por qué volví a ayunar? Muchas razones:

- El comentario de mi ex sobre que antes yo era linda y flaca( me dije: debo volver a eso sea como sea).

- El saber que si me voy a la playa es urgente perder peso para verme gorda pero no obesa.

- El que esté sola en mi casa, sin que a nadie le importe si como o no.

-El hecho de que ni bien tuve la última "terapia oficial" con mi psicóloga, una parte de mí se alegró muchisimo porque creyó que ganó la guerra.

- La navidad, año nuevo, épocas muy complicadas así que pensé que solo dejando de comer podría sobrellevarlas.

 

Así que he bajado de dos a tres libras en menos de una semana( eso con las cenas navideñas en que si tuve que comer) y cuando lo logras te gusta... es adictivo. Claro que también me enfermé por tener las defensas bajas, el corazón a mil, no he dormido en días, me muero de hambre y de dolor de estómago... y claro mi estado de ánimo es una montaña rusa.

¿Lo vale?No sé.

No se necesita estar en los huesos para ser anoréxica, de hecho puedes estar bastante gorda y serlo. Ese es mi caso.Nunca he sabido dentro de que "clasificación" entro: anoréxica, bulímica, bulímica con episodios anoréxicos?? no sé, es el mismo infierno con distinto nombre.

Psd: Creo que pasaré el fin de año sola U_U. El 2010 ha sido tan genial... lo siento hoy estoy 99.9 % pesimista U_U

XOXO

Con respecto a la Navidad, la pasé  enferma pero bien  a pesar de todo. Espero que también la pasarán bien.

... Pareciera que mi gata supiera que estoy mal, sé que suena loco, pero no se ha despegado de mí  en toda la mañana; tal vez es la única a la que le puedo contar mi "secreto" ella no me juzgaría y me "quiere" haga lo que haga... 

Hoy me desperté llorando, aparentemente estaba llorando en mi sueño y en la realidad. Otra vez ese sueño... lo tengo en los momentos en que estoy desviándome del camino, perdiéndome. Es como una forma de ayudarme a mí misma, mediante el subconsciente. Claro que también puede ser solo un sueño y ya...

Necesito hablar con alguien... Pero una parte de mí no quiere hacerlo, "si no fuera por otras personas ya serías la anoréxica perfecta".

Keeping it as a secret makes u powerful.

Psd: ¿Han visto la película "the Runaways"? Muy buena =) me gusta el estilo y música de Joan Jett.
Extraño mi rebel mood U_U

XOXO

Navidad

Una palabra que me genera sentimientos encontrados, por un lado este año sentía que no quería saber nada de la tal Navidad y por otro de niña me gustaba... Para cada cual tiene su propio significado. Un par de puntos para reflexionar:

- Es la época del año en que más suicidios se dan... así que no es exactamente paz y amor para todos.

- Muchos niños no tienen ni con quién festejar la navidad y mucho menos un regalo... y nosotros nos quejamos cuando nos dan algo que no nos gusta.

- La religión aprovecha para "transmitir su mensaje".... y claro gente que no ha ido todo el año a la iglesia está sentada en las primeras bancas rezando y cantando villancicos. Nunca aplican lo que su "religión" les dicta, pero ahí los encontramos cantando y hablando del "sentido de la Navidad".

-Se da un fenómeno conocido como "locura navideña" es decir : no puedo respirar hay demasiada gente en los almacenes", la cual parece olvidar el "sentido de la navidad" y solo se avalanza literal por comprar el mejor y a veces el regalo más caro. Para muchos no es darle algo a un ser querido porque lo sientes así y quieres que sepa q es importante para ti... nooo mucha gente solo lo hace para "quedar bien", más por obligación que por nada.

-A muchos niños primero se les enseña lo que es Santa/ Papa Noel...  Piensan que la Navidad es igual a regalos. Y algunos niños creanme no podrían tener más regalos, parecería que ya lo tuvieran todo, se "cansan"(literal) de tanto regalo...

- Y ni hablar de la comida....¿Han notado cómo existe un "estrés generalizado"  algunas personas pasan semanas planeando cómo lucirse con "el menú"  y otras en los kilos que ganarán y aún otros(según mi teoría estos últimos son hombres) fantaseando con el "banquete" O_O?

Y bueno si me leyeron hasta aquí y no se fueron a hacer algo más práctico, les cuento que a pesar de todo este año decidí darle una oportunidad a la Navidad y darle "mi propio sentido". Eso implica entre otras cosas, apreciar los pequeños detalles como el poder estar junto con mi familia, el agradecer lo que tengo en lugar de quejarme, etc.

Hay gente que dice que es una fiesta hipócrita, pero creo que si por un día la gente se reune con sus seres queridos o/y es capaz de poner en práctica en algo lo de "paz y amor" ese día vale la pena, ojala fuera todo el año pero al menos es un día no? algo es algo.

Y para finalizar(prometo aprender a resumir el prox año U_U) Me adelanto y las deseo una FELIZ NAVIDAD A TODAS!!!

XOXO

Y vuelvo al nido, a refugiarme en los mismos brazos, en  los brazos de él .... aceptando migajas de cariño o de lo que me pueda dar y aceptando el precio a cambio... ¿Me hace bien? no sé...  querer aprender a montar bici sin nunca soltarte  por miedo a  caer ¿está bien? ¿ y por qué lo hago?

Porque esta época del año es dura, pq no quiero estar sola o simplemente porque soy cobarde y no creo tener alas para volar sola.

XOXO

mundo ideal

En un mundo ideal tu familia te apoya

las abuelas son viejitas dulces que se dedican a hornear galletas y contarte cuentos

Nadie te critica

Nada es imposible

Eres quién quieras ser

No existen las enfermedades, injusticias, pobreza, etc

En un mundo ideal no buscas la felicidad, eres feliz...

Pero este es el mundo real, tal vez sería muy aburrido vivir en un mundo ideal, demasiado fácil...

Aún me cuesta adaptarme al mundo real, a veces todavía siento que no pertenezco, que hay una clave "social" que todos saben menos yo, aún me siento perdida...

"Salir al mundo", sin volver a refugiarte en la enfermedad cuando algo sale mal cuesta, igual que "empezar" a sentir. 

Por años estuve como muerta en vida, anestesiada, refugiada en mi árbol, con mucho frio, sientiendome sola y triste e imaginando como sería salir pero preferia quedarme ahí "segura". No creo haber dejado del todo mi refugio, a veces corro a mi árbol, en busca de sombra, de "protección". Pero cada vez con menos frecuencia, porque ya sé que hay allá afuera y aunque no es un "mundo ideal", es mucho mejor que el mundo al que estaba acostumbrada.

Al menos te sientes viva =)

XOXO

I have been there

 "

"¿De qué tienes miedo?

a reir y a llorar luego

a romper el hielo

que recubre tu silencio" Grita, Jarabe de Palo

 

 "SÉ LO QUE SE SIENTE...

Sé lo que se siente no tener ganas de levantarte de la cama,
Sé lo que se siente sentirte tan mal contigomisma que quieres hacerte daño
el aislarte por miedo a que te descubran,
el pensar que dirá el resto, el comer sin control,
el pensar yo soy fuerte, no puedo llorar,
el decir puedo sola pero necesitar un abrazo,
el pasar horas frente al espejo tratando de encontrar algo positivo y no lograrlo.

El sonreir o fingir para que nadie sepa cómo realmente te sientes,
el no poder dormir o tener pesadillas frecuentes, el no poder superar un recuerdo de tu niñez,
el sentirte distinta  al resto y querer ser como las otras chicas, 
el dolor de la caida vez luego de haber estado tan cerca de lograrlo...  
¿Se identifican con alguna?

Fue duro, como si me dijeran "reacciona ya! siente! deja de pretender que nada te afecta". Hay cosas, como la enfermedad y como me siento conmigomisma que me rehuso a hablar con nadie y que las expongan así, fue duro. Es díficil afrontar la realidad a veces. Es díficil aceptar que me odio, que me odioooooooooo! que pasó horas diciendome cosas que me hieren. Ya es la segunda persona que me dice que tengo que aprender a quererme. Pero no puedo, lo intento pero el odio que siento por mi cuerpo, por quién soy es tan grande...

"I have been there", "he estado en tus zapatos", "sé lo que se siente".  A veces me pasa  que me identifico con lo que escriben, pero tener a alguien frente a frente que te diga lo que piensas y sientes  y que ni tú misma te atreves a enfrentar...  ouch. Quería que parara, pero necesitaba escucharlo.No puedes evadirlo, ya no, está ahí, ya se puso en palabras. Ahora lo sientes y duele.

XOXO

"¿Alguna vez te has sentido como una bolsa de plástico

Que vuela a la deriva del viento

Con deseos de empezar de nuevo?

¿Alguna vez te has sentido como una delgada hoja de papel

O como un castillo de naipes

A punto de caer con sólo un soplido?

Alguna vez te has sentido enterrada?

A 6 pies bajo tierra dando gritos

pero  al parecer nadie escucha una palabra de lo que dices

¿Sabes que todavía tienes una oportunidad?

Porque hay una chispa en tu interior

Solo tienes que alimentar la flama y dejarla brillar" Firework, Katy Perry

EDITO: Como decía mi entrada, esta mañana estaba muy deprimida. Parecía alma en pena vagando por las calles. Hasta que encontré algo que siempre llena mi vacio interno: salir de mi burbuja. Estaba en el bus con cara de "ni se te ocurra hablarme" cuando un bebé me quedo mirando. No podía huir de esa mirada y aunque no tenía ganas de sonreir, le sonreí y jugué con él y él se rio =) pensé que él tenía toda una vida por delante y se merecía lo mejor de este mundo. Es paradójico como puedo desear que todos los niños, todas ustedes, todo el mundo sea feliz, pero en cuánto a mí no creo merecerlo...

 En todo caso, fue lindo como algo tan simple pudo cambiar mi día. Y bueno también está mi trabajo, que aunque es muy demandante, me hace muy bien: ayudar a otros y  escuchar a otras personas compartir su testimonio de cuán enriquecedor es dar... Me robo las palabras de uno de ellos "ayudar al prójimo es una actitud ante la vida".

Y sí  precisamente eso es lo importante TU ACTITUD ANTE LA VIDA. O te hundes con tus problemas o usas toda esa energía que te sobra en algo positivo,  a mi  personalmente me llena, me hace sonreir y me gusta. Va a sonar cursi y tal vez ridículo pero si mi vacio es de "cariño" tengo mucho cariño por repartir...

No sé cómo ni dónde,  pero de alguna forma voy a dedicarme a ayudar a quién lo necesite. Creo que debería dedicarme a eso; me hace bien.

Así que allí está una de mis motivaciones para salir de este infierno, para "llenar mi vacio" pero mientras no esté bien, no puedo dar lo mejor de mí como quisiera. Es una motivación fuerte =)

Espero que no piensen que estoy loquita y voy de la depre a "salvemos el mundo" (bueno a veces sí jaja). En realidad aún no estoy del todo bien pero al menos no tengo ganas de vomitar ni hacerme daño y eso ya es decir bastante. Mientras me dure( y ojala sea mucho) me siento tranquila.

Mañana tengo muchisimas cosas que hacer, solo pensar en eso ya se me va la "paz" O_O pero un día a la vez no?

"After a hurricane, comes a rainbow"

XOXO

full but empty

(algunas imagenes lo dicen todo)

Quiero gritar!!! Se mezclan palabras en mi mente: cáncer, dolor, gorda, espejo, cortarme, "puta"( ultimamente he recibido algunos comentarios bastante "agradables"). Cuando las cosas están mal, recuerda que siempre pueden estar peor; no es muy "positivo" pero es real.

Cambiando un poco de tema: me he dado cuenta que muchas de las personas que dicen haberse "recuperado" o estar mejor de un vicio, generalmente del alcoholismo, lo lograron aferrandose a algo o alguien (Dios en la mayoría de casos). Algo que llene el vacio que deja un vicio en tu vida. 

He intentado llenar de muchas formas mi vacio, hasta con la religión... pero sigue ahí.  Así que empecé a llenar mi vacío interno con comida. ¿Saben qué? Tampoco resulta... No sé si en su caso pero en el mio, mi vacio es un vacio de cariño, de sentirme querida y poder querer a otros... suena patético yo sé. No lo voy a llenar con chicos, con alcohol, con drogas, con el trabajo, con recurir a una amiga/o... tal vez en parte pero  solo se llenará cuando aprenda a quererme y a querer a otros. Más nada, con comida no se llena solo se hace más y más grande. Tanto que a veces creo que me tragará. Hoy por ejemplo... nada ni nadie a mi alrededor han logrado hacerme sentir mejor, al contrario. Y ES QUE SOLO YO PUEDO LLENAR ESE VACÍO.

 SOLO YO PUEDO SALIR DEL LODO, LEVANTARME Y SEGUIR ESCALANDO O RENDIRME Y QUEDARME AHÍ TIRADA.CREO QUE HOY ESCOJO EL LODO Y EL VACIO. 

 FULL OF SHIT BUT SO DAMN EMPTY!!! llenando mi vacio con calorias, comida y más comida hasta reventar!(LITERAL)Y me odio por eso. NO PUEDO CONTROLARLO NI DETENERLO. COMO PARA NO PENSAR, PARA NO SENTIR, PARA ANESTESIARME, PARA NO SENTIRME VACIA.

¿Han llegado al punto en que ya ni saben lo que se meten a la boca?
Welcome to my world!

XOXO

Pasé el finde en mi casa y eso me vuelve loca. Me da muchas cosas en qué pensar; empiezo a pensar en que estoy demasiado gorda, a comer como si hubiera estado en huelga de hambre, a querer cortarme y hacerme daño...

 Me veo y odio mi imagen. ODIO VER MI CUERPO, EN ESPECIAL  MI ESTÓMAGO, ODIO COMO ME QUEDA LA ROPA, EL TENER QUE CUBRIRME HASTA EL CUELLO... ODIO COMO ME VEO, QUE NADA ME QUEDE BIEN, QUE ME SIENTA TAN ASQUEROSA, QUE NO QUIERA NI SALIR A LA CALLE POR COMO ME VEO Y SI LO HAGO MIRO A TODOS LADOS CON LA ESTÚPIDA IDEA DE QUE ALGUIEN ESTÁ VIÉNDOME Y PENSANDO QUE PATÉTICA GORDA... y me pregunto qué pasará mas rápido que la gente aprenda a ahorrarse sus estúpidos comentarios o que a mí empiecen a resbalarme. Opto por lo segundo!!!

Pensaba que debía pasar más tiempo en mi casa, con mi familia, me dio cargo de consciencia el no haber estado para ellos ultimamente. Sin embargo, la realidad es que si paso aquí termino tarde o temprano peleando con todos. Sería preferible salir y hacer mi vida y regresar con una mejor actitud para pasar un tiempo con mi familia ("quality time" O_O) que pasar todooo el tiempo con ellos pero peleando como perros y gatos...

Última conclusión: Comprobado: cuando no vomito pierdo peso(cuando vomito retengo liquidos y como más); es decir que si no vomitara y comiera "saludablemente" e hiciera ejercicio bajaría de peso ... pero la semana pasada volví a mis andanzas.
Resultado: subí unas libras que me están volviendo loca: tengo muchisisimas ganas de cortarme U_U. "Estúpida ballena de mierda, ya contrólate no?"...

Trataré de hacer algo para distraerme y sentirme mejor... Espero que ustedes también se animen, no vale la pena estar deprimidas!

Si tienes muchas batallas con el espejo, cierra tus ojos, pon las manos en tu corazón, piensa que eres más un cuerpo. Aprende a quererte, que lo importante no es la imagen que proyecta el espejo, es lo que está más allá: precisamente eso que es invisible a los ojos.

XOXO

escalando la montaña

Gracias por sus palabras =)

Empecé la semana cerca de coronar la cumbre, a medida que pasarón los días descendí por temor a lo que encontraría alla arriba,en un punto recuperé fuerzas y volví a ascender, y ayer resbalé y rodé ALL THE WAY DOWN. Cuando me vi tirada en el lodo, llena de heridas, contemplando desde lejos la montaña que nunca logré escalar pensé que ya que había tocado fondo(otra vez). Era mi decisión o quedarme ahí sintiendo lástima & odio por mi misma y vomitando sangre o tomar fuerzas e  intentarlo de nuevo. No saben cuántas veces he intentado escalar y he resbalado... ni con alguien más que me ayude y todo el equipo necesario para escalar  lo he logrado. Ya no sé si quiero intentarlo.Cada vez que caigo  termino tan golpeada...

Ya no sé si lo vale.

XOXO

Puedes estar positiva, empezar a pensar que la vida no es una mierda, y de pronto tienes una conversación como esta:

-Yo: ¿Qué pasa? ¿estás bien?

( empieza a llorar)

- Ella: Creo que el cancer se está esparciendo. Otra vez está inflamado, está vez el ganglio es más grande.

- ¿Cuándo te diste cuenta ?

- Hoy... No me queda mucho tiempo de vida y no quiero dejarte así...

- No digas eso, yo estoy bien y tú vas a estar bien, aún no sabemos qué es, vamos donde el médico. No te pongas mal.

- Ella: Todo está mal. De mal en peor desde hace mucho.

( llanto incontrolable)

- Pero va a estar bien. Tú eres fuerte, tu cuerpo ha tolerado el tratamiento. Todo va a estar bien( en ese momento necesitaba desesperadamente creerlo).

( Nos abrazamos y me quedé con ella un rato).

Luego en mi cama, no pude dormir pensando en tantas cosas... Entre ellas que soy la peor hija del mundo y que el anterior año por esta misma fecha ella estaba bien, no sabiamos nada de su enfermedad. 
¿Y si de verdad las cosas solo irán a peor? obviamente no se lo puedo decir  y tengo que seguir positiva pero.... es solo que no quiero perderla. Hasta ayer no había pensado seriamente en la idea de perderla; pensaba que todo saldría bien y punto final, no había otra opcion...
Mi madre y yo siempre hemos estado tan alejadas la una de la otra, creo que he sido la peor hija de todas, hasta consiguió otra de "remplazo".

Solo quiero dormir y olvidarme de TODO.

XOXO

Get involved! the world needs u

       ( él te necesita, y cómo él miles de personas, imagínate cambiar esas lagrimas por una sonrisa)

"Cuando das sin esperar, cuando quieres de verdad,

hay paz en tu corazón.

Siembra paz, brinda amor, que el mundo entero pide más"

Ultimamente tengo más "consciencia social". Cuando sales de "tu burbuja" descubres que no eres la única que tiene problemas, la única que la pasa mal, que si tan solo usaras un poquito de tu energía para ayudar al resto, incluso tú misma te sentirías mejor. A veces el ayudar a alguien, llena tu  vacío interno y te da paz.

El problema es que hay tanto por hacer, que no sabes por donde empezar y a veces te sientes  culpable por tenerlo todo cuando hay mucha gente que no tiene nada.

Existe tanta gente que lo ha perdido todo, niños que nisiquiera sueñan con un futuro mejor, millones de personas que se mueren de hambre, enfermedades, guerras, discriminación, soledad, injusticia, etc.

Cuando paso por la calle y veo a un niño o viejito pidiendo caridad o a una mujer/ niña con su bebé, me siento mal porque no sé cómo ayudarlos( pq a veces darles dinero no es lo mejor),  pienso que el mundo es injusto: ¿por qué hay tan pocos ricos y tantos pobres? y me siento egoista por vivir en mi propio mundo, preocupada solo de mis problemas cuando hay tanta gente que me/nos necesita. Y encima me quejo, y no soy agradecida ni aprecio lo que tengo.

Hace mucho tiempo que no hablaba de esto con nadie, pero esta semana se lo conté a una amiga. Fue genial desahogarme y que ella me diga que podría hacer mucho por quién lo necesita. Me encantaría hacerlo, dedicarme a eso, sin recibir nada a cambio, solo dar... así no tenga muchas "habilidades". Si la única habilidad que tengo fuera sonreir me pasaría sonriendo hasta sacarle una sonrisa a un niño o a un viejito.

Todos tenemos algo que ofrecer. A veces dar es más reconfortante que recibir. A veces un pequeño gesto, una sonrisa, un abrazo, un decir "te entiendo, no estas solo/a, cuentas conmigo " o solo dejar que alguien se desahogue puede hacer la diferencia. Son pequeñas acciones las que pueden lograr cambios mayores, pero hay que empezar por algo.

No por miedo a no hacer lo suficiente prefieras no hacer nada. No ignores lo que pasa a tu alrededor ni te la pases criticando y diciendo que todo está mal en lugar de hacer algo al respecto. Porque este es nuestro mundo, eres parte de él y también es tu responsabilidad sacarlo adelante. Nada va a cambiar a menos de que hagamos algo para que así sea. 

Buscamos tantas cosas en esta vida: fama, dinero, cosas materiales... ¿por qué no podemos ir juntos trás un objetivo común que valga la pena?  ¿por qué en lugar de guerras, no nos unimos por la paz? ¿por qué después de tanto tiempo destruyendo la naturaleza no empezamos a cuidar de ella? ¿por qué no dividimos la "riqueza" de una manera más justa?¿por qué preferimos ignorarlo en lugar de hacer algo por cambiarlo?

"Hasta ahora sólo hablamos en teoría

de un mundo que sería más cristiano,

de un mundo que será sólo teoría si tú y yo,

ahora no hacemos nada por cambiarlo"

Uff, perdón por el testamento U_U me entusiasme escribiendo jaja. Edito y resumo =)

XOXO

No digas que te gusto pq puedo hacer algo tan estúpido como creerte

LOVE LIKE YOU HAVE NEVER BEEN HURT( I have been hurt a lot, but I still hope someone will fall in love with me- not just sex- I want something real)

Don't say you like me unless you mean it because I might do something stupid...like believe it!:

NO DIGAS QUE TE GUSTO PORQUE PUEDO HACER ALGO TAN ESTÚPIDO COMO ESTAR A PUNTO DE ACOSTARME CONTIGO PQ TE CREÍA...

IDIOTAAAAAAAAAAAAA! Los hombres son de lo peor! ok, no culparé a todo el género por la estupidez de uno. Si quiere acostarse con alguien que vaya y busque su prostituta( aunque al parecer tiene chicas gratis de donde escoger, con fotos porno y todo), que yo no soy eso y merezco a alguien mejor.

 

Edito:  Les cuento lo que pasó: descubrí que él solo quería sexo( en realidad ya lo sabía pero no terminaba de procesarlo). Cuando no estuve disponible busco otra para que le "satisfaga" y tomarle fotos desnuda, solo quería verme en su casa para tener sexo y encima se enojo cuando no quise. Merezco más que eso.

HOY REAPARECIERON MI  AUTOESTIMA Y CONSCIENCIA. ¡ANDABAN EXTRAVIADAS! ME DIO MUCHO GUSTO ENCONTRARLAS Y SENTIR QUE VALGO. ESTABA DISPUESTA A TENER SEXO CON ÉL DE TODAS FORMAS, PERO NO SÉ CÓMO REACCIONE A TIEMPO.

QUIERO ENAMORARME DE ALGUIEN QUE VALGA LA PENA Y QUE ÉL SE ENAMORE DE MI, RODEARME DE GENTE QUE ME HAGA BIEN Y ESTAR BIEN.

PORTARTE "MAL", LA AVENTURA, LA ADRENALINA... SE SIENTE BIEN PERO TAMBIÉN ESTAR EN PAZ CONTIGOMISMA, ES MÁS ES AÚN MEJOR. ESTOY APRENDIENDO A CUIDAR DE MI MISMA, ¿QUIÉN LO VA A HACER SINO YO? ELLOS NO, ESO SEGURO U_U

I AM WORTH IT, BABY, DONT MESS UP WITH ME !  JAJA.

ESPERO QUE ESTA SENSACIÓN NO SE VAYA NI LA REMPLACE LA CULPA...

XOXO

need ur help U_U

¿ALGUNA VEZ HAN TENIDO UNA CRISIS DE ANSIEDAD?     (de las fuertes)  ¿Me pueden contar cómo fue y sobretodo CÓMO LOGRARON MANEJARLA?. Se los pregunto pq creo que  alguien que haya pasado por eso me puede ayudar.

Digamos que hoy tuve una crisis bastante "inoportuna" y fuerte, quiero hacer una "vida normal" pero si sigo comportandome como freak, no lo lograré. Necesito aprender a manejar mi ansiedad URGENTE! y "ponerme límites: no se vomita en el trabajo, punto!", añadiría: no se sale corriendo del trabajo, no se molesta a tu amiga mandandole mensajes para que te ayude,  ni se tiene una crisis en frente de desconocidos que seguro piensan que te volviste loca.

Si para el asma hay remedios, ¡también debería haber algo para la ansiedad! ( sé que no son lo mismo para nada, pero la ansiedad también tiene sintomas físicos aunque sea considerada más como un "problema sicólogico").

¿Hay pastillas? algún remedio natural? agua de algo? lo que sea jaja. No aguantaré esta ansiedad hasta el lunes!
XOXO

déjame ser feliz!!!

DEAR ANA,

Déjame ser feliz! Siquiera un día, ¿quieres? Es mucho pedirte?

¿Por qué siento que pase lo que pase nunca podré ser feliz pq esa maldita voz está siempre diciéndome que no soy lo suficientemente buena, inteligente, capaz… que no podré???

LA ODIOOOO, LA QUIERO FUERA DE MI VIDA. No quiero que me haga llorar cuando debería reír, que me haga odiarme cuando debería estar orgullosa de mí misma, no quiero que se meta en todo lo que hago, no quiero que gobierne mi vida. No quiero que me maneje a su antojo, que se burle de mis “éxitos”, no quiero ser su esclava. YA NOOO.

Ya no...( escribo con lagrimas en mis ojos). ¿Pq es tan fuerte?

¿De qué sirve todo el esfuerzo por salir adelante si TÚ SIEMPRE SEGUIRAS AHI?

Ya no sé qué hacer para sacarte de mi vida, te alimentas de mis miedos, de mis inseguridades, te molestan mis "fortalezas" y si alguien las nota siempre encuentras cómo defender lo contrario, no importa si gano una batalla, tú te encargas de quitarme el sabor dulce de los labios...


"Quiereme cuando menos lo merezca porque es cuando más lo necesito". Me alejo y aislo cuando en realidad necesito compania, si me ves enojada sin razón es porque estoy triste y necesito un abrazo, si grito es porque quiero llorar, lo que no digo a veces puedo escribirlo...

Sería más fácil quedarme sola contigo Ana, que seas la única a quién escuche, que crea lo que me dices del resto. A veces me haces daño, me alejas de todos, paso de mal humor así sea un buen día, siento un vacío tan grande que aunque pretendo llenar con comida, NO PUEDO. Me siento culpable por comer como cerdo, por no vomitar... cuando no te hago caso me va mal, muy mal...  y a veces nadie lo entiende, ¿cómo entenderían si yo misma no entiendo a veces? ¿qué cosa tan mala hice en mi vida para tener que vivir contigo como mi eterna compañera?

Pero sabes qué? tengo una fortaleza: puede ser que la única. NO ME RINDO!  y no me rendiré y te daré batalla y hoy me dejarás dormir en paz y mañana no me arruinarás el día!!! no te lo pido, te lo exijo. SAL DE MI VIDA! estoy construyendo un futuro sin ti, no te metas en él, porque YA NO TE NECESITO.                Ok, hazme: llorar, cortarme, enojarme, vomitar, odiar mi imagen, etc.  no importa puedo con eso, yo gano la guerra.

Creo que no tenía que despedirme del blog sino de la enfermedad, con ella en mi vida no podré lograr mis metas, así que: bye Ana, hoy me hiciste llegar a mi límite( no puedo creer que me hicieras sentir tan mal luego de recibir buenas noticias, no puedo creer que te dejará pero ya no más). No te necesito, gracias si de algo me ayudaste, talvez a sentirme menos sola, a "ser mi refugio", a evitarme madurar y ser responsable de mí misma, fuiste mi mejor excusa, mi mejor "amiga", mi única guía, pero ya puedes irte.

Estoy lista para enfrentar el mundo real SIN TI y puedo cuidarme sola( en realidad tú no me cuidas como solía pensar, solo sacas lo peor de mí). No me odio a mí misma sino a la persona que soy contigo.

 Lo siento necesitaba escribirlo cómo no se imaginan!  así después de esta entrada vaya directito al manicomio jaja. Ahora si me puedo ir tranquila del blog o no sé puede que  siga escribiendo de vez en cuando, pero las leeré =) y espero que estén bien.

Las quiero, cuídense

XOXO

DESPEDIDA blog

No sé cómo hacer esto, así que mejor lo hago rápido antes de que me arrepienta. Hoy caminé bastante y pensé en muchas cosas, entre ellas en que era tiempo de dejar el blog. Ya lo había pensado antes pero lo postergaba.

Este blog cumplió el objetivo para el que fue creado: ser como una página en blanco donde plasmé mis ideas, sentimientos, todo lo que nadie más podía saber o entender. No esperaba que nadie me lea, ni tener seguidores.

Al principio protegía  mi identidad, pero poco a poco fuí entrando en confianza con ustedes, leyendo sus blogs,  sintiendome identificada con lo que escribían, me preocupaba si las leía mal...

El blog fue un lugar dónde quedó plasmada la historia de mi trastorno alimenticio: mis ganas de salir adelante, mis recaídas, mis caídas hasta tocar fondo, etc. Ustedes me conocen más que mi familia, saben lo que pienso y siento, cosas que no se las he dicho a nadie. Siempre fuí sincera, escribía todo lo que pensaba en ese momento así a veces mis actos demostraran lo contrario porque muchas veces yo misma estaba confundida.

Creo que es momento de cerrar el blog o ausentarme por un tiempo, si en serio quiero comprometerme con la recuperación no puedo seguir en la blogsfera de ana y mia, no me hace bien y no quiero ser hipócrita al aconsejarles que salgan de este mundo cuando yo misma no lo he hecho; además ya no puedo ser del todo sincera en lo que escribo porque creo que mi familia o gente cercana a mí lee el blog... por todo esto debo cerrarlo o al menos dejar de escribir, espero lo entiendan.

Gracias a todas las que me leyeron y comentaron, en especial a aquellas que me leyeron desde hace casi dos años que empecé a escribir. Gracias Quatii, Zakura, Pequeña Ilusión, Ele, Flynn, Un Pedacito de Hielo, Antifaz, Lujan Casci, Nikki, Kahina, Imperfect Vampire, a todaaaaaas.

No esperaba encontrar gente que me leyera y diera palabras de ánimo para seguir adelante. No saben cuánto me ayudaba leer sus comentarios. Gracias =)

Espero que ustedes estén bien, que logren salir adelante y ojala de este mundo. Luchen sí, pero por cosas que valgan la pena y no creo que "ana" o "mia" lo valgan. Lo único que les puedo decir es que después de vivir años en este mundo, sé que no es real, que es un infierno disfrazado de paraiso, que te aleja de toda la gente que quieres, que el precio que pagas es demasiado alto, vivir así no es vivir: es morir lentamente.

Ojala la próxima vez que escriba encuentren a una Sophie diferente, aunque sea un poquito. Me encantaría contarles que ya estoy mejor, que logré "recuperarme", que estoy haciendo algo con mi vida, que ya no me escondo trás un desordén.

Cuídense, las leere de vez en cuando si puedo, estoy segura de que las extrañaré mucho, a ustedes y al blog. Pero  sé que seguir con el blog, es de alguna forma aferrarme a la enfermedad y creo que es tiempo de dejarla ir de mi vida.

Lo siento, no pensaba alargarme tanto U_U

Peace, love & freedom
XOXO

SOPHIE =)

ENOJADA CONMIGOMISMA. Después de un buen tiempo en el centro de anorexia y bulimia y ¿qué he sacado? nada solo gastar dinero y tiempo y poner a prueba la paciencia de mis terapeutas,  ¿por qué? porque  así lo he querido. Las cosas como son: soy una cobarde.

Ni como mejor, ni he dejado de cortarme, ahora vomito sangre y me atraco igual o más veces. Han habido cambios positivos pero no los suficientes.

COBARDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saben, no sé ni por qué me comentan, soy una hipócrita, les aconsejo que salgan de esto, trato de darles fuerzas cuando yo misma no hago lo necesario para estar bien.

Ya basta de lamentarme, refugiarme en la enfermedad, castigarme, culpar a los otros o a mi misma....

¿ Pretendo que las cosas cambien magicamente? les toquen con una varita mágica a mi familia  y vivamos felices y comamos perdices para siempre? ¿quiero que los gritos, insultos, burlas paren? "deja de esperar algo que no va a pasar".

Y encima más me enorgullezco de mis "logros" : ya puedo vomitar sin hacer mucho esfuerzo( no pues ¡qué logro!), vomito lo del día anterior, soy experta manipulando para que nadie se de cuenta de si como o no, me corto y tomo pastillas sin que nadie  lo note,  me duele todo el cuerpo por vomitar y tengo el metabolismo en paro( genial celebremos), etc.

Verdaderos logros serían: salir de esta mierda, graduarme, conseguir un empleo, independizarme, etc.

Lo siento  necesitaba descargar mi enojo, hoy me "regañaron"( por partida doble) y ME LO MEREZCO. Si me conocieran pensarían  igual y ya deben estar hartas de leer  lo mismo y lo mismo.
Mi vida es así un círculo vicioso, es más no tengo vida, mi vida es la enfermedad: mi vida, mi refugio, mi infierno( y paraiso a veces)... pero no pretendo que sea así por siempre.

O CAMBIO O MUERO EN EL INTENTO =)  debería dedicarme a la política:  soy muy buena haciendo promesas pero a la hora de cumplirlas invento excusas y hecho la culpa a quién salga al paso( en este caso a mis padres, abuelos, si descubro que el vecino tuvo algo que ver en mi vida pues al vecino, o a quién sea).

"Todos tienen problemas, todos han pasado momentos duros  pero algunos logran superarlos y salir adelante, pensé que eras de esas personas".

XOXO