No estoy muy inspirada , solo confundida y necesito desahogarme =?

¿Por qué es tan díficil soltar el control? ¿por qué una parte de mí le defiende tanto a la enfermedad?

Esa parte esta enojada, furiosa porque está perdiendo batallas. La otra parte, la parte "sana" tiene ganas de llorar, como si quisiera luchar  por salir a la superficie pero no pudiera, le asusta luchar contra la enfermedad a la que le he dado bastante poder a lo largo de todos estos años.

No importa si tengo todas las ganas y hasta me propongo ser "buena chica", cuando alguien ataca a Ana, esta se defiende con todas sus fuerzas y ahí me convierto en una "bitch"( literal)- en una persona que no soy o no quiero ser....  aún no puedo controlarlo, ni siquiera sé cuando va a aparecer.

Me pregunto si la parte sana será lo suficientemente fuerte para derrotar a la otra, hasta ahora no lo ha sido, en todos estos años la enfermedad ha ganado todas las batallas...

Suena fácil eso de "poner de parte" pero  no lo es. No sé si pueda explicarlo o si me entiendan, talvez ustedes que pasan por esto lo hagan, pero es querer una cosa y luego otra, estar bien y también seguir con la enfermedad, es algo tan fuerte, que está tan afianzado ... es parte de ti y a veces sientes que lo es todo.

¿Por qué si hice cosas "positivas" ahora me siento tan mal?


XOXO

"Corazón rebelde ... no eres una angelita pero tienes un lindo corazón" ( se nota que aún no me conoce)

Hoy pasé toda la tarde con un chico... Es demasiado "buen chico" para mí, creo que lo asusté xD. Vio mi tatuaje, me preguntó si se podía quitar, le dije que no y me dijo "tranquila, Dios te perdona" ( me reí y me dijo "lo digo en serio" u_U)  tampoco le gustaron mis uñas negras.

Pero más allá de que somos dos polos opuestos en algunas cosas como la religión,  admiro su fuerza, la vida le ha puesto muchisimos obstáculos y si embargo él ha salido adelante. Nunca había conocido a alguien que tuviera tanta fe... Podia haberse rendido cuando los médicos le diagnosticaron pocos meses de vida pero no lo hizo, siguió y sigue luchando.

Me gustaría tener tanta fuerza.... en mi caso, la mayoría de mis problemas me los he causado yo misma y a diferencia de él soy demasiado cobarde y no tengo nada a qué aferrarme con tanta fuerza...  Pero de nada sirve arrepentirse ahora, "el mejor arrepentimiento es cambiar" como decía en alguna entrada.

En mi caso eso implica  contarle a alguien lo que me pasa porque aunque crea que es mejor ocultarlo para no preocupar a nadie, creo que no es así. Pasan muchas cosas, no puedo sola y creo que necesito un médico =? Ok primer paso admitir que no puedo sola, segundo: buscar ayuda y tercero: aceptarla y hacer lo que me digan( recordatorio mental )

En todo caso por unas horas me olvidé de todo ... no me molestaría volverlo a ver =)
XOXO

El problema no es lo que pasa a mi alrededor es lo que pasa dentro de mi misma... es aferrarme a algo que sé que me hace mal. Es no actuar,  no poder abrirme con el resto, no confiar en nadie, en siempre dejar las cosas a medias, y   usar tantas máscaras que ni yo misma sé que ocultan.

Interprete tan bien mi "rol" ( el fingir ser otra) por tantos años que ahora ni yo misma sé quién soy, qué parte de mí es real. Me da miedo que si intento averiguarlo sea como una "Caja de Pandora" que es mejor mantenerla cerrada.

XOXO

Con respecto a la anterior entrada( la que se borró) al final la fiesta no estuvo tan mal, osea terminé bailando con mi primo de 12 años como pensaba y a mi abuela le encantaron mis uñas negras y cabello rojo xD.

En fin, ¿todo es sobre la actitud no? Si quieres pasarla bien, la pasas bien como sea...

Hoy, misa en mi casa( sí en mi casa U_U) con que no me hagan exorcismo jaja.  Creo que ya me olvide el Padre Nuestro pero bueno trataré de portarme bien...

Estuve pensando en lo del centro, aún me da vueltas esa idea, talvez debería aceptar esa ayuda, no sé... No quiero subir más de peso y pienso que eso va a pasar =? por otro lado, no me vendría mal tener un poquito más de ayuda.  Tengo que decidirlo max esta semana ...
Hoy estoy más positiva( ya era hora) no sé cuánto dure así que hay que aprovechar =)

Les dejo, voy a la tal misa(nooo O_O)

Actualizo: No pude portarme bien: me puse a debatir con el cura xD( es que me quería evangelizar que culpa jaja) me encanta debatir y tengo que reconocer que la otra persona me rebatió super bien. De vez en cuando es bueno abrirse a nuevas ideas( de parte y parte)

XOXO

Lo extraño... extraño tener a alguien a quien contarle mis cosas, que me abrace, me haga reir y olvidar mis poblemas, alguien que no me deje hacer tonterías( protect me from myself cosa que por lo visto hago muy mal) alguien con quien pueda ser yo misma... Ultimamente me siento más sola que nunca.
El otro día lo vi en la calle, creo que no me vio( menos mal). Se veía bien( mucho más delgado, no sé distinto) creo que le hizo bien terminar conmigo. Seguramente tiene una foto mía a la que lanza dardos U_U
No estoy segura, pero por sus fotos, creo que regresó al mundo de Ana y Mia... y al parecer ya tiene resultados. Mientras que yo... bueno espero que esté bien de cualquier forma, que sea feliz se lo merece mientras que yo merezco que me caiga el yunque encima xD.
En fin, talvez estar juntos nos daba fuerzas a los dos, no sé si lo llegué a amar, talvez sí o talvez solo bastaba con tener a alguien a mi lado, pero ahora ya es tarde ... lo herí cuando terminamos. Me dijo que me quedaría sola y que se me haría dífcil encontrar a alguien mientras él encontraría a una chica al día siguiente. Talvez tenía razón.
Me puse a pensar en él porque se supone que iriamos a una fiesta, que es esta semana, juntos... Ahora iré sola a bailar con un niño de diez años, me encanta mi vida jaja.

¿Todo estará bien?... Nooo, nada está bien y las cosas van de mal en peor(no mejoran). En todos los aspectos de mi vida me va mal. Pasa algo, digo bueno "no importa" y pasa algo más y así... Ya me cansé de repetirme que las cosas mejorarán algún día. No sé ya quiero que estos días/meses/años pasen, y nisiquiera tengo algo en el futuro a lo que aferrarme...

XOXO

we can choose to be free

                                                                    ( colour me free)

"WE CAN CHOOSE TO BE FREE"

A veces la esclavitud está determinada por la raza y/o color de piel (como ocurría con los esclavos africanos), nivel socioeconómico o simplemente porque la sociedad determinaba arbitrariamente que por estas u otras características ciertas personas "merecían" tener más privilegios que otras ( una teoría totalmente absurda si me preguntan y aunque se haya abolido la esclavitud creo que aún muchos son tratados como esclavos...).

Y otras veces nosotros mismos nos volvemos "esclavos" de una enfermedad como la anorexia y/o bulimia, del alcohol, de las drogas, del juego, del trabajo según dicen algunos xD, etc.( hay tantas formas de ser esclavo de uno mismo).

Renunciamos a nuestra libertad a cambio de algo que creemos necesitar.

 La palabra "esclavitud" tiene una connotación negativa, pero a veces la palabra esclavitud está asociada con "seguridad" porque ser libre es ser responsable de tu vida, es tomar decisiones para bien o para mal...
Nacemos libres pero "escogemos" ser esclavos, irónico...

La libertad tiene su precio, ¿ estás dispuesta a pagarlo?

Es la pregunta que me he hecho ultimamente, necesitaba tiempo para pensar... no es una pregunta fácil, es como cuando te preguntan: "¿Puedo contar contigo?" y sabes que si respondes afirmativamente tendrás que demostrarlo con acciones concretas =)

Con respecto a la primera pregunta, contestar "sí" significa renunciar a un mundo que conoces casi desde niña, a un mundo en el que te sientes "segura". Con todo lo que pasa en mi familia, tendría muchas excusas para decir "no" y renunciar... sería fácil hacerlo porque sería sencillo volver a ser "invisible".


Así que sí, estaba dispuesta a seguir siendo esclava de la enfermedad, a resignarme a que Ana y Mia sean parte de mi vida para siempre, pero no puedo. La verdad me enoja no poder, una parte de mí siente rabia por no ayunar como antes o por pensarlo antes de vomitar cuando antes era automático, por no querer botar el esfuerzo a la basura ... Conformarme con ser bulímica indefinidamente no es una opción, además que sería hipócrita decirle a alguien que luche por lo que cree o por recuperarse si  yo no lo hago.

Y también pienso en el futuro( me imaginé mi futuro en uno y otro camino Flynn O_O), hay muchas cosas que me gustaría hacer que con Ana y Mia en mi vida serían imposibles... empezando por que gracias a la bulimia ya tengo problemas con mi salud que si sigo así  seguirán agravándose...

Esta semana posiblemente iré a conocer un centro de anorexia y bulimia en mi pais. En mi caso, por la situación familiar y económica,  iría a un semi-internado. Así como soy conciente de que tengo que batallar contra esta enfermedad, sé que no puedo sola y que no es algo que se produce de la noche a la mañana. Pero sí es algo por lo que estoy dispuesta a luchar y será más fácil si tengo más ayuda ...

Por mi familia, por la gente que cree en mí, por todas ustedes,  pero sobretodo por mí misma... to be free =)
Es extraño, con ustedes soy quien quisiera ser, o talvez quien soy en el fondo, no sé.. el hecho de que alguien me "vea" como realmente soy, el hecho de que crean en mí puede cambiarlo todo, nunca antes tuve eso... Gracias por todo su apoyo que yo siento es real =)


Perdón por alargarme tanto y aburrirlas U_U ya me hacía falta escribir y esta entrada fluyó u_U

XOXO

"When u try ur best but u don't suceed, when u get what u want but not what u need, stuck in reverse"

ESTÚPIDA, OBESAAA, BALLENA,  EGOISTA, CRUEL, RIDÍCULA, EGOCENTRISTA, DÉBIL, HIPÓCRITA, SIN FUERZA DE VOLUNTAD, INÚTIL, TIMIDA, DEPENDIENTE, VAGA, INTENSA, IGNORANTE, INDECISA, PERFECCIONISTA, PESIMISTA, INSENSIBLE,  ORGULLOSA, TESTARUDA, FEA, FRACASADA, VACA, MENTIROSA, DE UN CARACTER TERRIBLE, DEPRESIVA, BIPOLAR,SENSIBLE, TORPE, RENCOROSA, BIPOLAR, COBARDE ...     ( y puedo añadir unos veinte adjetivos o más)... como ven el día recién empieza y ya entré en crisis... pero esta vez lo manejaré a mi manera y eso eso sin que nadie se entere, no quiero preocupar a nadie, es simple: atracón, shut up, vomitar si hay cómo....

Ayer al final terminé borrando la entrada porque era muy fuerte... Tuve un mega atracón en la noche ¿ a quién se le ocurre regalarme dulces justo ayer?                  (respuesta: a mi abuela...)

La cosa es que atracarme es mi manera de lidiar con todo... Hoy se supone que tendré algo de dinero, ¿mis primeras opciones sobre en qué gastarlo? sibutramina y comida para atracones. Siempre son las primeras opciones... Hace tiempo que se me hace imposible ahorrar y tampoco es mucho, me alcanzaría con las justas para las dos cosas.

Tengo que ser sincera con ustedes, estoy pensando seriamente en volver al mundo de Ana y Mia... la "recuperación" no lo vale. Me sentiré más segura y animada si regreso a los brazos de Ana.

XOXO

watch my video =)

VEAN MI VIDEO =) es el SEGUNDO en la lista de reproducción a la derecha del blog.

Es mi primer video, no salió muy bien pero me tomó mucho tiempo bajarlo, mejoraré xD.

Es sobre Ana, Mia, recovery... bueno ya lo verán, espero se entienda.

Actualizo:

DRAMA, DRAMA Y MÁS DRAMA ... todas los días! eso es mi familia. Estoy tan bien mientras estoy fuera de mi casa... desde hoy seguiré el consejo de alejarme un poco del drama, suficiente tengo con el mío. Los ayudaré en lo que pueda pero no puedo resolverles la vida y solo me pone mal intentar hacerlo.

"Take me by the hand, take me somewhere new... away from home!"


FIX YOU-COLDPLAY- EL SEGUNDO EN LA LISTA DE REPRODUCCIÓN =)

XOXO

Psd:  ¿Me pueden recomendar libros?  quiero leer un buen libro  pero no sé cuál. ¿Alguno que hayan leido recientemente( o hace tiempo) que les haya gustado? =)

caminar sobre fuego

"Saber lo que hay que hacer y hacerlo son dos cosas distintas...  Tienes que estar dispuesto a realizar el trabajo que ello supone"

Una vez más nos dijeron que mi familia es un caos, no sé por qué mis padres se sorprenden si ya nos lo han dicho antes...

Increíble que alguien más tenga que decirles que mi hermana está mal para que lo entiendan. En todo caso no importa, si eso era necesario para que  de una buena vez vean la realidad pues vale. Y ahora que lo saben, las cosas tienen que cambiar o sino todo volverá a repetirse una y otra y otra vez hasta que aprendamos la lección... ¿Cuántas cosas más tienen que pasar antes de que las cosas cambien???

Por mi parte también me cuesta ir del dicho al hecho, hacer cambios reales... Hoy logré desahogarme y se sintió muy bien sacar parte de lo que sentía, liberarme un poco de la carga... Me gustó que me presionaran un poquito a hacer cambios concretos, sino me quedo en las promesas O_O. Me quedé pensando en si de verdad escogía recuperarme o era un camino que tomé porque no me quedaba de otra...

Gracias por su apoyo,  les dejo con una cita de un libro que me gustó, talvez escriba una entrada sobre eso algún rato... mi teoría ( bueno no solo mía) es que si odias quién eres, si sientes que estás podrida por dentro- si odias tu "alma"- nunca podras estar satisfecha con tu cuerpo. Siempre lo odiaras, sentiras que refleja lo que NO eres(  pero deberías ser según la sociedad). Es una mezcla entre tu deseo de ser "distinta", de encontrar tu esencia y a la vez igual que las otras chicas( igual al modelo de belleza de la sociedad)...confuso yo sé U_U ni yo me entiendo a ratos =) mejor no darle más vueltas al asunto. Les dejo la cita:

"No era fácil porque el alma, triste, tímida, atemorizada, estaba escondida en las profundidades de las entrañas de Teresa  le daba verguenza que la viesen... Sus frecuentes y prolongadas miradas al espejo eran una lucha consigo misma, un deseo de no ser un cuerpo como los demás cuerpos... de encontrarse a sí misma"

XOXO

SCARED,how to save a life?

Tengo miedo de que la próxima vez que lo intente lo logre
Miedo de  que sea mi culpa por  no haber estado ahí para escucharla y ayudarla
 y de no poder hacer nada para que esté mejor

Miedo de sentir que tengo que cuidarla a ella y a mi madre
y no poder hacerlo
Miedo de todas esas ideas que me dan vueltas en la cabeza
Miedo de querer seguir su ejemplo
Miedo de perderla y perderme

Just scared

Otra vez... intentó suicidarse.

XOXO

cambios

"Dentro de nosotros existe algo que no tiene nombre y eso es lo que realmente somos."
"Para qué sirve el arrepentimiento, si eso no borra nada de lo que ha pasado. El arrepentimiento mejor, es sencillamente cambiar." José Saramago =)

Estaba revisando unas notas y mails de hace años( finalmente limpie mi correo, dolió borrar algunos mensajes como los de mi ex pero mejor así...). Tengo que ser sincera conmigomisma. Y que quede registrado por si luego tengo dudas o trato de engañarme a mi misma U_U:

Primero, nunca me recuperé... tengo que admitirlo, solo subí de peso pero esos pensamientos siempre estuvieron en mi mente; solo pretendí estar mejor para que me dejaran  entrar a la universidad y antes de eso irme de viaje.

Segundo, siempre tuve conciencia de lo que me pasaba( ahora más que antes) pero prometí mil veces recuperarme sin hacer nada para lograrlo, no puede volver a pasar lo mismo. No puedo volver a engañar a los otros ni a mi misma( estupidamente cuando le decía al resto que estaba mejor me lo creía). Por eso ahora pido "criterios de realidad" por si acaso xD.

Tercero, esta vez sí he hecho cambios concretos como comer con mis padres, incluir nuevos alimentos en mi dieta, etc. No puedo perderlos, no puedo retroceder porque no sé si logre tomar fuerzas para empezar desde cero otra vez. Necesito hacer cambios de comportamiento, cambios reales y tener estrategias para combatir la ansiedad. Para lo último no puedo pasar encerrada en mi casa, no hay quien aguante así...

Cuarto, tengo que ser responsable con el dinero( siempre termino gastándolo todo en comida..) y conmigomisma. Y lo último incluye hacerme respetar con los hombres( aunque sigo pensando en mis opciones de monja o lesbi xD)  y dejar de probar una y otra vez mi teoria de "que nadie me puede querer". Lo he hecho por años y lo que me dijeron hoy me lo han dicho mil veces, distintas personas. La diferencia es que esta vez tengo que hacerles caso =)

Añado otro cambio importante: O TENGO CONFIANZA EN MI MISMA O PRETENDO TENERLA HASTA QUE LA TENGA pero si sigo así nunca me contratarán ni para limpiar vidrios =?

Cambios en mi forma de pensar y cambios en mis actitudes si quiero que esto funcione. Poco a poco, y va a ser díficil pero tengo que hacerlos  si quiero sostenerme ante lo que se viene que seguro va a ser duro... no puedo quedarme esperando a que por arte de magia las cosas cambien o solo hablar de ello y no hacer nada concreto.  Siendo realista, no voy a resistir si no hago estos cambios, si no tengo algo en que apoyarme,  solo me pondré peor.

PSD: Ya sé cómo hacer para derribar mi barrera. Hoy algo funcionó =) ya les contaré.

XOXO

TO U ALL, espero que lo lean =)

Sé que es su decisión y que talvez no sirva de nada lo que les diga porque ya lo han oido antes o porque tendrán que experimentarlo ustedes mismas( o ya lo habrán hecho).

El punto es que si pueden dejar el mundo de Ana y Mia, háganlo! Muchas ya tendrán años en esto y no querrán o/y podrán dejarlo. Pero si recién están entrando a este mundo y aún si ya ha vivido años en este infierno, aléjense lo más rápido que puedan!

No quieran que llegue un punto de sus vidas dónde se den cuenta que le han dado años de su vida a una enfermedad y luego no sepan cómo vivir sin ella. Entre más se hundan en este infierno, más díficil

será salir.

Cada vez que dejen de comer o vomiten preguntense si quieren que su vida sea así para siempre. No quieren enamorarse, tener amigos, viajar, tener muchas anécdotas que contar,  VIVIR??? porque si eligen quedarse en este mundo, se perderan de todo esto y más!!! amigos, familia, todo! vivirán pendientes de su peso, de las calorías, de la balanza...

Vale la pena dejarlo todo por una obsesión? por la supuesta "perfección"? que les anticipo no existe, así que no se maten por  una utopía.

Aprendan a quererse, si se ven al espejo y se ven gordas, veánse otra vez o no se vean. No piensen en el ideal de "belleza" de la sociedad. Vean su imagen, lo que les hace distintas y especiales al resto.

No se guarden lo que sienten ni busquen refugio en una enfermedad( que les creará más problemas de los que ya tienen). Vivan su vida al máximo, no se pierdan un instante porque esos momentos no vuelven.

No traten de llenar un vacío interno con comida, el vacio solo se hará más y más grande...

Y quiero que si miran atrás no se arrepientan de nada. Que nadie les quite su juventud, en especial no una enfermedad. Tienen tanto por vivir, no importa si les da miedo el futuro. Todos tenemos miedo, pero no por eso se refugien en la anorexia o bulimia. No se conviertan en esclavas de un trastorno alimenticio ni de sus inseguridades, sean libres! no dejen que nadie corte sus alas!

Se los digo porque he llegado a encariñarme con muchas de ustedes y no quiero que vivan en este infierno, pero es su decisión. Ojala hubiera hecho caso a las personas que me lo adviertieron, pensaba que era como un juego y yo lo controlaba: pero no sabía que jugaba con fuego y me quemé...
Espero que aún no sea tarde para mí pero sé que ustedes están a tiempo =)

Live, laugh, dance!  & be happy!


LOVE, PEACE & FREEDOM

XOXO
Sophie =)

Me fue mal, no tengo ganas ni de escribir...  Y no me fue mal porque me haya portado mal sino porque fue demasiado aburrido. Hace años que no me aburría tanto.

Y hubo comida, muchaaaaaaa comida y tuve que comer. ¿Por qué siempre hay comida???
Si este chico desaparece lo entenderé, creo que al final sí lo asusté. Me siento mal conmigomisma. Creo que fue mi culpa que no haya pasado nada.
Asi pasa a veces supongo... Ya que más da, de verdad quería pasarla bien pero será en otra ocasión.

La voz de Ana me dice que si yo fuera otra( menos ballena y más sirena) las cosas habrían marchado mejor.... talvez sí, quien sabe.
Depre, espero que se me pase pronto, también espero que se me pasen las ganas de vomitar. Me las aguantaré, no voy a vomitar. Hoy no, así me muera de ganas.
Siempre que algo sale mal, la voz de la enfermedad es más fuerte y hubo unos comentarios que me hicieron recordar porque entré al mundo de Ana y Mia  en primer lugar y no puedo dejar de pensar en ellos = ( 

¿Alguna vez las cosas me pueden salir bien ? No pido mucho, he aguantado todo lo que la vida ha puesto en mi camino ultimamente, sigo al pie del cañón,  pero ya es hora de que algo me salga bien U_U

XOXO