where did i go wrong?

Hola nenas! en la última entrada escribí q las cosas podrían estar peor... pues ahora lo están. Sin embargo, creo q las crisis pueden ayudar a que las cosas mejoren, a enfrentar d una vez por todas los problemas, a dejar d fingir...

Mis papás se enteraron d un grave secreto sobre mi hermana. Gritaron, mi hermana lloró, mi mamá también... y yo los escuchaba desde mi cuarto discutir. Mis papás no entienden cómo es q sus dos hijas llegaron a este punto en q prefieren morir a "recuperarse"...

No han sido malos padres, han tenido sus errores como todos pero no creo q merezcan sufrir así... y en el fondo siento q todo es mi culpa. No fuí un muy buen ejemplo para mi hermana, a veces tuvé q ser una figura materna para ella y no hice un muy buen papel. Ahora ella está mal, y yo tengo q ver cómo poco a poco va cayendo en el agujero negro sin poder hacer nada para ayudarla, pq ella no quiere salir d ahí...

Mi mamá me culpó a mi de lo ocurrido, me dijo q era muy egoísta para solo pensar en mis problemas y ocultarles a ellos algo tan grave. Me dijo q talvez nunca me lo perdonaría... A lo que le respondí q soy demasiado jovén para tener semejante responsabilidad, q estaba entre la espada y la pared, y que además he sido más madre d mi hermana q ella y he hecho lo mejor q he podido. Además lo que pasaba era obvio, si ellos se pusieron una venda negandose a ver la realidad, no es mi culpa. Así q no me reclame nada!!!!

Después del incidente, fuí a vomitar... vomité bastante y me dolió pero el dolor físico no se compara al q siento por dentro...

XOXO

podría ser peor

Necesito desahogarme pq no quiero q las iras me carcoman por dentro. Mi casa se ha vuelto un infierno desde que mis papas saben de Ana y Mia. Reconozco que en gran parte ha sido mi culpa y que ellos no saben cómo ayudarme pero ya estoy cansada de que me vigilen, de que esten pendientes de cuando vomito, d sus falsas muestras de cariño. Hoy exploté, como hace rato no lo hacía. Fuí muy dura con ellos, les dije de todo, les dije q incluso si decidía morir era mi problema. "Soy mayor d edad puedo hacer lo q me venga en gana". Fue una discusión sin sentido, parecía una niña haciendo un berrinche. "Ya q eres mayor de edad comportate como una mujercita, hay límites! " me dijeron. Y claro eso hizo que me enoje aún más, en especial cuando dijeron q aunque sea mayor de edad, si demuestran q mi vida- salud corre riesgo ellos no dudaran en tomar el control e internarme...

¿ A dónde hemos llegado?, todo era más fácil cuando no sabían nada y aunq pretendiamos q eramos la familia perfecta, al menos no viviamos un infierno. Mi mamá lloró hoy, pretendí que no me dolía pero claro q me importa y me pone mal verla así y saber q es por mi culpa... No sé pq estoy tan enojada con ellos, no han sido los padres perfectos pero tampoco han sido tan malos. Y yo solo o bien me callo lo q siento o bien les grito y me enojo. Sea como sea, supongo q podría ser peor...

Ojala ustedes estén bien nenas, gracias a aquellas q me leen y comentan

XOXO

en busca de sentido

Hola nenas d nuevo por aca, contandoles un poco d mi vida. Casi siempre hablo d Ana y Mia así q hoy quiero escribir sobre algo más. Hoy estoy con ánimo para filosofar, he pensado bastante sobre cuál es el sentido d mi vida, si es q tiene alguno... Y pienso q lo estoy encontrando. Solía pensar q en la vida hay gente "importante" y otros q se limitan a vivir una existencia sin sentido en la cual no son más q personajes secundarios. Hoy sé q no es así, todos somos importantes d una forma u otra. ¿Quién tiene derecho a decir q un rico vale más q un pobre, un jovén más q un viejo, un hombre más q una mujer o algo así? Pues nadie! Todos tenemos somos una pieza igual d importante en el rompecabezas de la vida y si falta una pieza por más pequeña q sea el rompecabezas queda incompleto...

Estoy empezando a ver "the big picture" como dicen, a cuestionar mi forma d pensar, d ver el mundo ( q en parte es resultado d la sociedad en q vivimos). Nadie te puede decir que no vales, nadie puede mirarte con inferioridad por ser gordo, flaco, alto, pequeño, negro, blanco... Nadie puede hacerte sentir inferior a menos q tú lo permitas.

Acabo de desviarme del tema, pero a veces solo necesito q salgan las ideas: en desorden , sin sentido, simplemente dejar q fluyan. Y con respecto al sentido d mi vida, pues lo sigo buscando pero creo q tiene q ver con ayudar a la gente, así sea con un granito d arena... puede ser q la sonrisa d un niño no cambie el mundo pero talvez sea suficiente para darle sentido...

Hola nenas! pues antes q nada GRACIAS POR SU APOYO. Sus palabras me ayudaron muchisimo =) , gracias a todas las q comentaron, en especial gracias a una persona muy especial q me dedico una entrada y que es como mi angelito jeje.

No les puedo decir que la idea d suicidarme se haya ido completamente de mi mente, es más Ana y Mia son una forma de morir lentamente y en cierta forma eso es lo que queremos cuando nos metemos de lleno en ellas... Lo q sí les digo es que sigo en busca d mi motivación interior y en parte ya la he encontrado. Así q no pienso darme por vencida tan facilment...

Les cuento que hoy me enoje con medio mundo, ante todos pretendo ser una persona muy dura y fría a la q nada le importa pero en el fondo tengo mi lado sensible aunq muy pocos lo conozcan. Por alguna razón siento q si soy vulnerable y sensible frente al resto me harán daño así q prefiero poner una barrera. Hoy por ejemplo quede frente a todos como la niña malcriada, egoísta y grosera. Prefiero q me vean así q como la chica sensible y frágil...

En fin, hay una manera d derribar mi barrera pero no sé si quiero q la derriben.

Un beso, y gracias otra vez por su apoyo

XOXO

betweeen live and death

No sé cómo contárselo pero aquí va, lo mejor q me sale, mi narración d lo q pasó ayer: me sentía sola, sentía q ya nada valía la pena y que estaba cansada de luchar por algo que talvez nunca conseguiría, había discutido con una amiga, estaba mal por problemas familiares y en la universidad... en fin un cúmulo de cosas y no pretendo excusarme trás ellas pero me llevarón d una u otra forma A UN INTENTO D SUICIDIO... Es la primera vez q me pasa, y la última espero, en realidad no sé cómo pasó. Solo recuerdo haber tomado unas pastillas que llevaba conmigo ( no tenía demasiadas menos mal), tomarmelas una a una mientras rodaban lagrimas por mi mejilla y una vez que las pastillas empezaban a dar efecto, recuerdo que me acosté en el cesped y me pusé a ver el cielo. Después de eso todo es medio borroso... sé q me desmayé por un rato, q me llevaron a mi casa, luego donde el médico, q logré vomitar las pastillas q había tomado y por eso no fue necesario un lavado d estómago y q todo era muy borroso... Son extrañas las cosas en las que se piensa cuando se cree que se va a morir, en mi caso pensaba en cosas banales como deberes y si alguien se daría cuenta y en q no debí haber comido tanto... pero también pensaba en q no quería morirme y por eso vomité las pastillas. Supongo q hay una razón por la q sigo viva, solo tengo q averiguar cuál es...

BULIRÉXICA

Wow ! como dice Cassie ( estoy medio obsesionada con su personaje jeje), no se imaginan cuánto he vomitado ultimamente! nunca lo había hecho tan seguido y no es bueno pero en algo me ayuda a sentirme mejor con mi consciencia, hace mi vida "más soportable", como dice una amiga. Sé que estoy escapando de la realidad, pero por ahora no encuentro una motivación lo suficientemente fuerte como para dejar a Ana y Mia. Es más , desde que mis papas se enteraron de mi TCA puedo vomitar con más facilidad porque ya no tengo que fingir. Ya hicimos la terapia familiar y nos fue bien. Ellos tratan de ser más comprensivos conmigo y yo también trato d aplacar mi caracter y ganas de desquitarme con ellos.

Finalmente descubrí q soy, gracias a una prin q comentó en mi blog, soy una bulirexica. Me gusta el término... debo estar bien enferma para decir eso jeje.

Las quiero nenas, un beso.

XOXO

beautiful release

"Let me empty and weightless and maybe I will find some peace tonight"

Sigo con dolor de todo, en especial del corazón, a ratos me duele el pecho y me mareo. ¿Les ha pasado? Supongo q Ana y Mia sí tienen consecuencias... es eso o la gripe porcina ( ultimamente he tenido poquita fiebre y dolor d todo pero nada d tos ).

Pero eso no era lo q quería contarles sino q hoy finalmente pude controlarme un poco y ayunar. Me sentí d mejor ánimo aún cuando las cosas no salieron tan bien con una amiga y en la universidad. El no sentir nada en el estómago a veces es genial... Aparte Mia ya me ha causado muchos problemas ultimamente.

Un beso para todas, ojala estén bien =)

XOXO

like a 70 years old lady

Parezco una vieja de 70 años jeje, ya tengo dolores d todo. En parte gracias a Ana y Mia, en gran parte gracias a ellas... Aparte me duermo en clase y me cuesta prestar atención. Aún así no me va tan mal en notas, pq algo me esfuerzo. Mis papas ya saben de Ana y Mia, me mandaron a hacerme examenes d sangre y de todo para saber cómo estoy. Esperemos que los resultados salgan bien =) Además me sacaron cita con una psicóloga. Vamos en familia! La verdad no me gusta la idea pero veamos q pasa, yo no me aguanto nada así q talvez les digo d una vez p todas lo q me molesta y me desahogo, así me crean loca.

Por ahora no tengo nada más para contarles, mi vida es un círculo vicioso con episodios d alegría y tristeza, con decepción e ilusión, con Ana y Mia, con de todo un poco.

Un beso
XOXO

comidas familiares, las detesto!!!

¿No detestan tener que comer con toda su familia( primos, tios, abuelos...) en las tipicas reuniones familiares que además de aburridas giran en torno a la comida?

¿Y ver q sus primas, o tias son mucho más delgadas que ustedes? ¿Cómo le hacen? jeje

No me llevo muy bien con mi familia, excepto con uno o dos primos y siempre me quedan viendo como la antisocial, lo q en realidad ya no me importa. Lastimosamente me concentro en la comida y como todo lo q puedo para no llamar la atención. Pero me da cargo d conciencia y me siento terrible después...

Creo q mi familia ( tios, abuelos, primos) ya saben d mi problema pq hoy no pararon d repetirme lo bien q me veía y sinceramente estaba palida, mal vestida, con unas ojeras terribles y gordaaaaaaaaa. Se notaba q lo decían por pena, detesto q hagan eso! Osea pobrecita digamole q se ve bien para q ya no vomite? Sé q soy una obesa sin pizca d voluntad, así q no importa lo q digan, no me hará sentir bien!!!

En fin , así son las reuniones familiares, ya empecé a sentir la culpa y Ana me reclama haberla traicionado comiendo como una cerdita...