"No colors anymore I want them to turn black"
¿No les molesta a veces que el día esté casi perfecto: con un sol radiante y el cielo azul cuando ustedes se sienten deprimidas? El sol lo ilumina todo, la naturaleza resplandece con todos sus colores y matices.... Y yo vestida de negro( generalmente el color de mi ropa refleja como me siento ese día), queriendo que llueva o caigan truenos jeje.
Intento mantenerme positiva la mayor parte del tiempo pero si quieren leer sobre mi vida( que no es nada interesante tampoco), les contaré también sobre días como hoy....
¿Recuerdan que ayer hablaba de batallas? Pues hoy perdí una. Desde la mañana el día empezó mal, la voz de la enfermedad era muy fuerte y cedí; es decir que tuve un atracón y vomité. Y como si no hubiera bastado, pasé toda la mañana deprimida porque me pesé y eso me puso mal. No sé si debería pesarme sola, creo que no pero tampoco podría aguantarme no saberlo. Así que la vocecita pasó toda la mañana diciendome: gorda, obesa, entre otros muchos insultos(tengo que reconocer que es muy creativa U_U ).
Hoy no sirve de nada elaborar contrapensamientos, nada de lo que me diga a mi misma es tan fuerte como para callar la voz de Ana, todo suena falso frente a lo que ella tiene que decirme.
En días como hoy duele fingir, duele tener que ir de un lado a otro con una sonrisa en el rostro... No tengo ganas de sonreir : quiero gritar, explotar, no sé, solo SACAR LO QUE ME HACE MAL...
Y aunque tenía muchas ganas de desahogarme y de cierta forma lo hice, siento que no tengo derecho a sentirme mal, pienso que la gente dirá que me estoy victimizando, pero de verdad está tan mal sentirse así? no tengo derecho a sentirme mal? es eso hacerse la victima??? no sé la diferencia; y hasta a mi misma logro engañarme, me es díficil identificar cómo me siento realmente.
Solo sé que si hoy alguien hubiera fijado su mirada en la mía por unos minutos, yo no habría podido resistir y habría empezado a llorar sin control, por todo... por nada en especial. Estoy en esos días del mes en que nos deprimimos sin razón pero además de eso el tener demasiado tiempo libre me hace mal, las ideas negativas se acumulan en mi mente, no puedo evitarlo.
Intenté animarme, salí un rato con una amiga, traté de olvidarme de todo, pero fue peor: tuve que fingir estar de buen humor, y la verdad no quiero ser egoísta pero hoy no tenía ganas de hacer el papel de cupido y de bromear y charlar como si nada. Hoy no basta escribirlo, no es suficiente: tengo que decirlo en voz alta, compartirlo con alguien y me enoja no poder sacar nunca lo que siento, quiero gritarlo y no puedo ni decirlo en un susurro.
Hoy duele fingir estar bien, hoy esta lucha parece imposible, hoy no tengo fuerzas, hoy solo quiero dormirme y despertarme cuando todo esto haya pasado, quiero que la voz de la enfermedad se calle, no sé. Solo paz interna =)
XOXO
5 comentarios:
Sophie no te sientas mal por una caída, tu eres fuerte y se qe te levantaras y estarás lista para la batalla nuevamente... y la ganaras!... ya sabes qe si necesitas hablar estaré ahí!, para eso las amigas :). besos!
Ay Sophie, vas a tener muchos días como este ahora que le estás dando batalla a la enfermedad, pero en NORMAL. Claro que podés y tenés que permitirte tener estos días o momentos. Y es normal también que no sepas bien si te victimizás o si es real a veces porque eso nos ocurre a todas, ya me di cuenta... Tal vez se deba a la baja autoestima, quién sabe?
No te preocupes, las recaídas van a estar un tiempo pero es parte del proceso.
Espero que te sientas mejor pronto y no te castigues :)
Besos!
prefiero los dias nublados, lluviosos, lo amo.
etoy deacuerdo con flynn... es normal, a mi tambien me pasó y nos seguirá pasando...esto no es sencillo, esto es una mierda...
pero nos tocó vivirlo, sentirnos así, ayer hablando con una vida, dijo que teniamos que aprender a vivir, que hemos estado intentando no vivir, por miedos por complejos etc... que nuestro problema no es la enfermedad ese es nuestro sintoma, algo que ttambien me dijo la sico, el tema es que en el momento que aprendamos a vivir, a empezar a construir nuestro futuro sin miedos y comoplejos, se iran todos los problemas.
me dijo que era como si todavia no hubiera madurado y crecido, que era como si a los 15 años hubiera decidido vvir la vida de otros y con la fustracion me ahogue en mi propia mierda , por no querer salir al mundo, y que ahora era andar todo lo que no he andado desde entonces, y que en el momento que me atreva a ver la vida que quiero y cogerla y disfrutarla, en el momento en el que me olvidase un poco de mi misma, y decidiera luchar por lo que quiero, me pondría mejor, hasta entonces, era liduar con esta forma de "vida" que escogi por no escoger vivir de verdad...
no se si te ayuda, a mi me hizo pensar y se que tiene razon, escogi la vida de otros, la de mi familia, sus normas, sus juegos.. y yo me quedé al margen, sumisa y obediente,..y así me inventé mi mundo...donde yo tenia mis reglas, mis normas, donde yo tenia otro juego... lo malo es que fue demasiado autodestructivo.
Me comento a mi misma =)gracias por los comentarios: tienen razón, es parte del proceso. Pero logré no vomitar en la noche y eso ya es bastante... a veces soy muy exigente conmigomisma.
Y sí, me metí en este mundo pq no quería vivir, tenía miedo de vivir, de las cosas nuevas, de crecer... Y saben q? sigo teniendo miedo solo que ahora lucho contra esos temores y no quiero dejar pasar la vida por miedo, no más refugios.
Hay días como hoy que son una mierda, que la ansiedad me vuelve loca, q me siento triste y tengo ganas de refugiarme en la enfermedad( como de costumbre), pero decidí no victimizarme y no echar el esfuerzo a la basura. Me caere muchas veces y perdere muchas batallas y tendre muchos días como estos pero cuando resistes las ganas de vomitar, y te duele el estomago y lloras.. pero logras no vomitar ni cortarte, te sientes orgullosa y eso no te lo quita nadie. Perdon por alargarme necesitaba sacarlo.
Gracias a todas,
XOXO
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