Un amigo me aconsejo que me confiese, no ante un cura ni nada de eso, solo decir la verdad sobre lo que siento, pienso, etc. porque el fingir duele, porque el engañar al resto y a ti misma es vivir una mentira.
Así que escribiré todo lo que se me ocurra, sin orden, sin sentido, solo lo primero q se me pase por la mente:
Confieso que no soy tan fuerte como quisiera y más sensible de lo que me gustaría. Confieso que a veces he usado a la anorexia y bulimia para dejar de ser invisible, a cambio de cariño y que me da miedo que sin la enfermedad nadie me quiera o me quede sola. Confieso que la enfermedad ha sido y es mi refugio, que estoy llena de miedos. Soy depresiva, me enojo con facilidad, soy tímida lo cual detesto, pretendo que nada me importa y me escondo detrás de esa imagen.
Bipolar por naturaleza, mentirosa y manipuladora según la situación. No puedo dejar de pensar y empezar a sentir. Evito llorar frente a otros ; los abrazos o gestos de cariño me confunden, me llegan más que las palabras aunque pretendo ser impenetrable. Me cuesta mucho decir lo que siento o dejar que me quieran.
Me encanta la sensación que viene inmediatamente después de vomitar, detesto sentirme llena y me gusta no tener nada en mi estómago y el "control".
Siempre dejo las cosas a medias, soy bastante antisocial y torpe, no sé q hacer o decir así que prefiero quedarme callada o termino diciendo cualquier estupidez de la que luego me arrepiento. Soy lo que creo quieren que sea y siempre termino alejando a la gente por miedo a que me conozcan de verdad y me odien. Me gusta dar la imagen de necesitada, el papel de víctima es mi favorito, soy bastante hipócrita y cruel.
Insulto a la gente en mi mente con frecuencia y con más frecuencia aún me insulto a mi misma, me gustan la ironía y la rebeldía. Me encanta escribir aunque no tenga talento.
Me confundo con facilidad y me paso todo el día pensando e imaginando situaciones que nunca se dan, me hago castillos en el aire y me estrello con la realidad una y otra vez... No tengo idea que haré con mi futuro, pienso que fracasaré en lo que quiera q haga. Tengo una capacidad increíble para evadir los problemas y pretender que todo está bien.
Vivo en base a lo que la gente me diga o a lo que la voz de Ana me diga que piensan de mí. Me obsesiono con la gente y situaciones. Soy muy exígente e injusta con el resto y conmigo misma.
Soy cerrada, aburrida, grosera, orgullosa, pesimista, ingenua.... Confieso que no me conozco y q a veces no sé q es mentira y q es real, que parte de mí miente y cuál me dice la verdad. Si soy la enfermedad o hay algo más...
Confieso que me gustaría tener una profesión q me guste, viajar y talvez algún día ser madre, q me da miedo a que pase el tiempo y nada cambie, q me arrepienta d haber dejado pasar mi juventud por vivir pendiente de una enfermedad, q siento mucha presión por ser esa persona q la sociedad quiere q sea: atractiva, exitosa, etc; q muchas veces necesito q me abracen y digan q todo este bien, q pocas veces lo pido, q tengo muchas ganas de huir y evadir mis problemas una vez más, q me aterra el pensar en el futuro, q no sé si me he llegado a enamorar, q lloro en silencio, q en el fondo aún soy una chiquilla asustada q teme enfrentar el mundo por miedo a que el mundo la devore, q teme dejar su refugio...
Ültima confesión : al leer lo que acabo de escribir pienso que es basura y me enojo conmigomisma por no poder escribir algo decente.
XOXO
5 comentarios:
Mira no me conoces y aun asi te sigo de alguna manera no estas sola, te dejo comentarios, te animo para qe sigas adelante, te digo qe tu puedes xqe lo creo sin conorte...xqe admiro tus ganas de salir adelante, xqe creo qe eres mucho mas fuerte de lo qe crees...sabes xqe te pedi tu msn? me pareces interezante, una persona qe dentro de todo esta mas cuerda qe muchas de las personas qe conosco, xqe me identifico en algunas contigo sin ser ana o mia...a mi tambien me cuesta dejarme qerer xqe no qiero salir herida...me encantaria algun dia encontrarme contigo x msn, ya sin conocerte me caes bien! y no son palabras vacías wapa! cuidate mucho! besos!
te diré que escribes bien, proque no es facil transmitir todo lo que se te pasa por la cabeza de una sola vez, y tu lo has echo muy bien, me siento muy identificada contigo en tantas cosas, creo que es parte de la enfermedad, que nos ha consumido y nos a vuelto inseguras y temerosas.
pero parte tambien es de nuestro propio caracter y eso no es malo, cada uno tiene sus detalles, y sinceramente aunque no lo creas, cuidalos.
te aprecio mucho preciosa.
hola preciosa me sorprendi al leerte por que tenemos muchas cosas en comun con respecto ala personalidad 'si la tenemos' y sabes es dificil ser asi sobre todo se siente muy mal porque no podemos ser nosotras mismas pero adelante nena algun dia estaremos bn con lo que somos y con lo que hacemos
con respecto ala dieta es la cetogenica se basa solo en comer carnes nada mas ni verduras ni frutas ni azucar nada solo lo carnes las veces y las cantidades que quieras es re buena yo se la he puesto hacer a mas de una persona y wow si que se ven los resultados ami se me han visto aunque lo admito no soy nada constante recaigo en mia cada dos o tres dias pero bueno he bajado te quiero mucho y sige sin parar
Es increíble, yo SIEMPRE que escribo algo o pienso sobre lo que me ocurre luego creo que fue todo una mentira a mí misma para llamar la atención y que es basura!! Decime, te pasa eso???
Por todo lo demás tenemos bastantes cosas en común, cosas profundas que nadie entendería a menos que también les ocurra. Cada vez me convenzo más de que todas nosotras tenemos mentes similares y taanto en común. No es una novedad tal vez, pero me resulta asombroso tanta similitud.
Espero estés bien, podés contar conmigo para lo que quieras,
besos :)
Ptinn! en verdad me encanta lo que escriviste, me senti tan conectada ocn tigo solo que a diferencia de ti yo no puedo transmitir nada :( y es lo que me encanta de tus entradas que tranasmite todo lo que yo no puedo. Animo no estas sola de una u otra forma todas estamos conectadas, nos apoyamos y en agun momento de nuestra vida sentimos lo mismo, solo tienes que recordar que no estas sola ok??
muchisima suerte con todo lo que te propongas
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