Hoy lloré frente a otra persona. Es un alivio pensar que no tengo que ser perfecta, fingir o ocultar mis sentimientos. Fueron lagrimas reales, de verdad necesitaba sacarlo.
No sé aún que signifique ser "yo misma" pero quiero descubrirlo. Quiero encontrar cosas que me gusten de mí misma y también mis defectos. Reconocer que soy un ser humano y como tal tengo defectos, y no por eso debo odiarme.
Hoy me dieron una visión más real del 2010. Dolió escuchar que no hice lo suficiente para recuperarme; las verdades duelen. Me cuesta ser objetiva, a veces veo las cosas como quisiera que fueran y no cómo son.
La realidad: tuve progresos pero ninguno que haya logrado mantener. Y es mi responsabilidad.
Díficil aceptarlo, por un momento quisé decir "está bien, me rindo, dejemos la pantomima, no quiero recuperarme, no quiero dejar de vomitar, no quiero comer, no quiero dejar de cortarme, no quierooo".
Y sin embargo, no lo dije, pq no es lo que en realidad deseo, sé que sí quiero salir. Aunque me guste sentir mi estómago vacío, o la sensación luego de vomitar, aunque sea frustrante tener avances y luego caerme, aunque una parte de mí se oponga... También sé que debo esforzarme más: parar los pensamientos que me hacen daño, dejar todos mis "vicios", que no me importe tanto lo que digan de mí, mantener los avances, buscar un equilibrio: en otras palabras dar el siguiente paso.
Me voy de viaje por fin de año, me asusta el viajar cuando aún no estoy bien, el que vean mi cuerpo, y mis cicatrices... las veo y me digo "¿En qué estaba pensando?" Increíble que me odie tanto... hacerme marcas para hacer visibles las heridas invisibles. Pero no se supone que nadie las vea...
Hoy estaba "curándolas"(y tratando de que se noten menos lo cual es imposible pq son muchas y recientes) y me dije: "Ya basta! Ya no más cicatrices!!!" No merezco el daño que me hago, las cosas que me digo, ninguna de nosotras lo merece.
Me va a costar mucho pero trataré de no vomitar, ayunar, tomar sibutramina, cortarme( vaya que es larga la lista u_U) en estos días e intentaré ser "yo misma"(díficil...). Quiero demostrar que puedo lograrlo.
Hoy terminé mi ayuno, me siento culpable, mucho, demasiado... pero pasará. No se puede vivir de aire, y el decir que quiero recuperarme es fácil pero en la práctica es tal vez el más díficil reto que he tenido en mi vida. Pero si puedo/podemos con esto, podemos con todo =)
"Empieza por hacer todo lo necesario, luego todo lo posible y finalmente lograrás aquello que creías imposible"
Si no las leo, les deseo un feliz fin de año y que el 2011 sea un buen año para todas. No se rindan: días malos los tenemos todos pero no por eso dejen de intentarlo, dejen el pasado en el pasado: no dejen que sea un fantasma que las persiga y les impida ir trás sus metas, está bien tener miedo de intentar cosas nuevas pero no permitan que las paralice, crean que su potencial, no guarden rencores(ni para consigomismas), piensen que muchas cosas pueden estar fuera de nuestro control pero es la actitud que tomemos ante los hechos positivos o negativos lo que hace la diferencia.
("eres el autor de tu propio destino, la suerte no existe")
¿Nuevo año= nueva actitud?
XOXO
