Dejando el drama familiar de lado por un rato, me pregunto:

¿UN CLAVO SACA OTRO CLAVO?

Para mí que depende del clavo( de los dos clavos xD).. no sé solo necesito vacilar con alguien urgente O_O
Mañana veremos si me siguen gustando los chicos o me hago lesbi o monja U_U.
Ojala cuando me vea bien( la última vez fue en la noche y estabamos borrachos) no se espante el pobre =?

XOXO

Mi mamá  se puso mal por mi culpa...

Hoy regresó, fue tan raro: me dijo que se sentía cansada pero bien, me contó cómo le fue e inmediatamente después me dijo que necesitaba internarme( yo).

Dijo que no importaba, que no sé de dónde sacaría dinero, y sentí que usó su enfermedad para convencerme. Estuve calmada, traté de explicarle que estaba mejor, que ya había buscado una manera de recuperarme y a la vez avanzar con mis estudios, que lo más importante y urgente era ella...pero no me escuchó. Nunca lo hace, tiene una idea en su mente que es imposible quitarsela y esa es que estoy mal...

Me habló sobre cómo no tendré hijos si sigo así, que ella no quería morirse viendome así... fue muy fuerte la conversación. No importaba qué le dijera, ella no quería escuchar razones...

Y por supuesto no me iba a enojar con ella así que intenté calmarme, consolarla, decirle que estaría bien pero no sirvió para nada... se puso mal: por mi culpa- por lo que no dije más que por lo que dije.

Nunca nos hemos comunicado bien entre nosotras, siento que ya no me alcanzan las palabras, que no importa lo que diga igual ella no cambiará su parecer. La entiendo, claro que la entiendo!sé que le duele verme mal, que piensa que es su culpa, que no ve avances, pero ojala ella también me entendiera, apuesto a que se sentiría más tranquila si me creyera...

No quiero que llore y sufra por mi culpa( ya bastantes dolores de cabeza le he causado) así que supongo que terminaré haciendo lo que me diga. Pero me dolió que le valiera todo lo que le expliqué de que quería graduarme, trabajar, estar con ella, todos mis planes a la basura pq dijo que "todo eso no era importante"... ¿Algún día madres e hijas llegarán a entenderse?Parece q hablaramos distintos idiomas. Les ha pasado?
Sé que suena egoísta de mi parte así que solo les cuento a ustedes que me duele que ella no crea en mí, en persona no se lo puedo decir, no quiero ponerla mal. Ahorita me toca aguantarme cualquier cosa que sienta y hacer lo que me diga no?

XOXO

taking care of myself

Gracias a todas por sus comentarios, es bueno saber que cuento con ustedes así estén lejos... Gracias Antifaz por preocuparte por mí ayer en la noche=)

Llegué a la conclusión, una vez más, de que tengo que aprender a cuidar de mi misma. Si voy a hacer esto, necesito ponerme  límites y tener un plan para momentos díficiles, no es suficiente decir: "hoy no vomito".

Muchas veces puedo detenerlo pero otras como ayer solo puedo dejar pasar un tiempo antes de hacerlo.... supongo que algo es algo después de todo.

En fin, sé que hay un punto en el que puedo evitarlo y que hay cosas que puedo hacer( como mantenerme lejos de la comida y el baño, distraerme en otras cosas: hacer yoga por ejemplo o desquitarme golpeando al puching ball, o ponerme a dibujar/pintar o leer, caminar, inciensos, etc. en este tiempo he encontrado muchas cosas que me ayudan...) Aprendí que si te caes te levantas rápido! entre más te tardes más díficil será...

Se supone que para decir que estas completamente recuperada se necesita que pasen 6 meses sin ningún comportamiento anoréxico o bulímico. Así que este tiempo en que ha disminuido el número de veces que uso a Mia( una o dos por semana) no contaría dentro de ese plazo. ¿ Será que voy muy lento?

 Lo confieso: me parece imposible pasar tanto tiempo sin nada de nada. Pero Roma no se hizo en un día... one day at a time. Hoy almuerzo familiar ( con abuelos)! no usaré a Mia! me mantendré ocupada.

ACTUALIZO: Creo que sobreviví al dichoso almuerzo aunque aún no canto victoria, ¿cómo pueden comer tanto? no sé cómo hice para comer y conversar al mismo tiempo, y no salir corriendo al baño... hoy cambié de estrategia intenté pensar en algo que me dijo una amiga ( que la comida es el resultado del trabajo de muchas personas, que uno debería estar agradecida por ella, etc); traté de verla como algo bueno...

XOXO

dont do it

TODAY I AM SO SICK OF MYSELF
TODAY I CANT SPEAK WHAT IS ON MY MIND
TODAY BULIMIA'S VOICE IS SO LOUD I CANT RESIST

TODAY I AM PROUD OF HER AND DISSAPOINTED OF MYSELF
TODAY I JUST WANTED TO HEAR U CAN DO IT
TODAY I AM TIRED, TODAY I AM WEAK
TODAY I DOUBT I AM STRONG ENOUGH TO DO THIS...

BUT I WONT HAVE PITY OF MYSELF
I JUST CANNOT TAKE THAT ROAD AGAIN...

Día díficil... pero no puedo permitirme vomitar y atracarme sin control, solo no puedo. Es muy peligroso decir "ok, hoy tienes permiso, nadie se dará cuenta, mañana retomarás el camino..." es una trampa.

En días como hoy necesito que alguien me diga que puedo, me cansé de repetírmelo a mi misma, suena a mentira. Necesito una palabra de aliento( bastaba con una), solo eso... mucho pedir?

Y definitivamente necesito ayuda en el plano nutricional, de la comida depende mi estado de ánimo, patético no? pensé que estaba bien para comer como alguien "normal"( comida chatarra de vez en cuando) pero nooo... estoy muy lejos de llegar a ese punto. Quería gritar, salir corriendo pero tocó comer calladita, y luego solo quería atracarme( "si ya comí eso que más da arruinarlo del todo"...) o/y vomitarlo. Lo último aún me da vueltas en la cabeza...

XOXO

si la vida solo te da limones...

Aprende a hacer limonada !!!( o pide tequila y sal, que ganas! xD)"

"Si estas ahogándote y quieres vivir, no vas a hundirte cada vez más sino luchar con todas tus fuerzas para salir a flote" Antifaz =)

Estoy mucho más tranquila, le di mil vueltas al asunto y creo que tengo un plan para lograr hacer todas las cosas que quiero.

Hoy me dijeron que lo que estoy pasando es como una prueba que me pone la vida porque estoy lista; es como si el universo conspirara contra mí "the weight of the world on my shoulders" pero estas experiencias son positivas: te ayudan a madurar. Hasta ahora me ha servido para valorar las cosas realmente importantes( como la salud, familia, amigos...), para estar agradecida con lo que tengo y luchar por lo que quiero. Para finalmente ponerme las pilas porque no hay de otra =).

No hay espacio para la enfermedad en tu vida, me dijeron.... No sé, ultimamente siento un vacío desde que decidí luchar en contra de la enfermedad. Estos días han sido díficiles y sin embargo no he vomitado, ni dejado de comer, ni cortado . Admito que mis labios son un desastre de tanto mordérmelos y que sí he sentido muchisimas ganas de ayunar o vomitar y tuve un mini atracón pero ahora lo pienso dos y tres veces antes de hacerlo mientras que antes era automático. Sé que aún me falta mucho pero eso demuestra que puedo lograrlo no?

( si la vida te da mil razones para llorar demuestrale que tienes mil razones para sonreir)

XOXO

too much weight on my shoulders

Gracias por su apoyo =)
Dicen que hay tiempo para todo,pero ahora por el contrario siento que me faltará tiempo para todo lo que tengo que hacer y no sé cómo haré todo a la vez.
Hoy me presionaron para que haga lo necesario para graduarme pronto. Siento que en este momento no puedo pensar en eso, pero es cierto que el tiempo pasa y ya he perdido mucho...
Supongo que es bueno que te presionen y te digan que a pesar de todo tienes que hacer lo que tienes que hacer y cumplir con los plazos y hacer un buen trabajo pq se espera mucho de ti...
Temo no poder hacerlo. Necesito organizarme, no sé cómo lo lograré, menos ahora que todo es un caos desde que nos enteramos de la enfermedad de mi mamá...

 Quiero estar ahí para ella, pero también tengo que cumplir con todo lo de la universidad( proyecto final, examenes, pasantia) y trabajar y  tratar de seguir luchando contra  Ana y Mia...

SOS ! jaja.

XOXO

where is God when it hurts?

IRA, TRISTEZA, CULPA, ANSIEDAD, DOLOR, SHOCK, YA MENCIONÉ CULPA?

Son esas todas las etapas? Pq se dieron todas en un mismo día.

Pero ahora tengo que ser fuerte, se avecina una tormenta; una gran tormenta.

No entiendo pq cosas malas le suceden a la gente buena, lo entendería si me sucediera a mí pero no a ella... Nadie se lo merece; ella no se lo merece... 

¿Por qué no puedo solo aguantarme  todo lo que siento y ya?  Encima más le atormenté a una amiga con mis problemas. Detesto ser tan débil. No puedo llorar, me duele el labio de tanto mordérmelo por contener las lagrimas.... pero tengo que ser fuerte por ella, por todos...

Siento no poder darles más detalles, es mejor así por ahora, solo necesitaba desahogarme.

XOXO