CHRISTMAS =0)

Gracias por sus comentarios, me ayudaron mucho. La situación en mi casa ya está más tranquila, al menos por las vacaciones voy a tratar d no provocar pleitos( entre otras razones para ver si así se les va la idea de internarme a mis padres y piensan que ya estoy bien). Además me voy con ellos de vacaciones por una semana y media así que mejor nos olvidamos de todo lo malo por un rato y solo pasamos bien =)

¿Es imposible hacer dieta en estas fechas? NO puedo subir una libra más así que trataré de comer lo menos posible y de vomitar sin que nadie se entere( aunque aún no consigo ser lo suficientemente silenciosa).

Quiero hacerme un piercing o pintarme el cabello antes de que se acabe el año o a inicios del próximo. Me cortaría el cabello pero eso solo les queda a las chicas flacas y lindas, yo me vería ridícula... aunque puede ser que lo haga si es q logró bajar de peso siquiera unas libras...

Eso es todo, como me voy de viaje en estos días talvez no pueda desearles una FELIZ NAVIDAD así que se los deseo de todo corazón. Que pasen un buen momento con sus seres queridos... Lo mejor para todas. Las quiero mucho y las voy a extrañar

XOXO

I cant face the evening straight

"I cant face the evening straight... only u can offer me escape"

Mi madre se dio cuenta q estaba vomitando, me dijo que pare, que no me haga daño... Salí del baño y me abrazó y se pusó a llorar desconsoladamente. Me habló de mi niñez, de cuándo era una bebé, d tantas cosas. Me dio tanta pena verla así, causarle tanto daño. No debería derramar tantas lágrimas por mi culpa, no lo valgo...

Quería abrazarla, llorar con ella, decirle que no se preocupe por mí q estaría bien pero en lugar de eso me quedé en silencio y luego me alejé. Ella se quedó llorando y yo me guardé todo lo q sentía como siempre.

inner strenght

No te canses de intentarlo! no importa cuán lejos se vea la meta, cuán díficil parezca, cuántos obstáculos encuentres en el camino, recuerda que la fuerza está dentro de ti y q si te lo propones y lo buscas con todo tu corazón no hay meta imposible, no hay sueño irrealizable, no hay límites...

Hoy renació la esperanza; ayer me preguntaba por qué todo se veía tan gris y era porque estaba parada en la sombra, mientras que la luz estaba frente a mí pero no podía verla.

Hoy la vi, hoy dejé q mi fuerza interior ilumine mi camino, q me guie... Ya no tengo miedo, sé que puedo lograrlo. Sé q no me quedaré vacía, q mi espíritu es libre, q el potencial está ahí, solo depende d mi explotarlo. Sé q hay gente q cree en mí y eso me da fuerzas para continuar. Y lo más importante, creo en mi misma =)

XOXO

detesto perder el control

Detesto no poder controlar lo q me meto a la boca

Detesto no tener control d los atracones

Detesto que otros crean tener control sobre mi vida y tomen decisiones sin consultarme

Detesto tener tantas cosas que hacer y perder el tiempo haciendo todo menos eso

Detesto no poder tomar decisiones y cuando lo hago siempre tomar las incorrectas

Detesto que me duela el estómago si no como y q no pueda ayunar como antes

Detesto que se acabe otro año sin haber cumplido los propósitos que planifique a inicios del año

Detesto no tener la suficiente fuerza de voluntad como para ser un anorexica perfecta

Detesto mi imagen en el espejo, mi peso, mi forma de ser, me detesto toda

XOXO

padres ¿ quién los entiende?

Padres ¿ quién los entiende? ¿ por qué tienen que meterse en todo? ¿por qué tienen q ser tan mentirosos? no saben que sus mentiras solo me alejan más de ellos y alimentan mi enojo?

Yo sé que están planeando internarme y que ya han visitado- o han hablado con otras personas sobre lugares donde podrían internarme-. Es mi vida!!!!! ¿cuándo lo van a entender? Yo decido, no ustedes. Es tan infantil mentirme diciendo que van a otro lado cuando yo sé que no es así y es injusto conmigo pq al menos podrían ser sinceros y decirme q pasa. Dicen que ya están cansados de que los culpe de todo, pues no serán los culpables de todooo pero de buena parte sí. Desde que se enteraron de que tengo bulimia, las cosas fueron de mal en peor. Antes de eso, estabamos tan bien... Fingir nos hacía tan bien a todos. Y ahora están encima mío todo el tiempo y me dan "cariño" falso porque antes bien que no les importaba si vivía o moría. No me traten como una niña, porque hace rato que no lo soy. Ya es tarde para imponerme reglas, para darme su "cariño" fingido, es simplemente tarde.

when something ends something else begins, a stage of my life full of beauty and pain

Gracias por su apoyo, el día empezó mal con otro atracón, tengo muchisimas ganas d volver a tomar sibutramina para controlarme pero sé q me hace mal...
Para cambiar de ánimo y recuperar fuerzas, decidí publicar algo que escribí hace algún tiempo cuando pensé que me internarían y no podría terminar la universidad:

Me pregunto qué pensaré cuando miré atras y recuerdé esta etapa d mi vida

Recordaré que fuera dura, que me enojaba con todos, q me dolía hasta el dedo del pie

que constantemente estaba deprimida y enojada

pero también recordaré a la gente que se preocupaba por mí

a mi novio que me abrazaba y me decía que todo estaría bien

que me cuidaba y me hacía tomar la medicación así yo no quiera

Recordaré que aprendí a amar la naturaleza

a sentarme bajo un árbol y solo contemplar la belleza de sus hojas, a mirar un atardecer y sentirme maravillada

Recordaré sentirme completamente pérdida, ir de un lado a otro en busca de sentido

Recordaré a mis amigas especiales del blog quienes a pesar de tener sus propios problemas supieron aconsejarme y leerme-aún cuando no estaba inspirada, aún cuando fueran locuras mías-

A mis "terapeutas" que fueron además mis amigas, paños de lagrimas, confidentes, puching balls =) y mi apoyo en tiempos díficiles, me escucharón y me dedicarón minutos valiosos de su tiempo a veces solo para escuchar el mismo discurso de siempre

Recordaré canciones en las que encontraba belleza dentro del dolor

coraje para seguir adelante o solo las palabras que necesitaba escuchar en ese momento

Recordaré las "muchas"veces que falté a clase

a los profes que hicieron que me abra a nuevas ideas y q creyeron en mí

a mis amigas de la universidad, las risas, las bromas, el sentir que les importaba

y q me dijeran q me extrañarían, el sentir que con ellas todo los problemas quedaban atrás al menos por unos minutos...

Recordaré a "mis viejitos" del ancianato quienes me sacaron sonrisas en medio de las lagrimas

quienes no me juzgaron y me hicieron sentir linda aunque no lo fuera

Recordaré las muestras de cariño de mis padres, su preocupación,

todo el sufrimiento que les causé y cuando se esmeraban por verme bien y por lograr darme fuerzas

Y por supuesto recordaré mi etapa hippie

mis pantalones desgastados, mi mochila llena de símbolos hippies, mi piercing y tatuaje

el quemeimportismo frente al que dirán

el saber q dentro d mí hay una luchadora, una rebelde

una "hippita"( como me dice mi novio) que aún cree que puede cambiar el mundo con una sonrisa

recordaré tantas ilusiones e ideales

"la caminata por la paz", "el flower power", San Francisco..

tantos símbolos y personas que me dieron fuerzas en las tiniebllas

y me ayudaron a seguir cuando pensé que todo estaba perdido

Recordaré que hubo belleza dentro del dolor.

Anaaaaaaa

Pig, stupid, idiot, obese, clumpsy, jerk, whale, cow, weak.... so many things you tell me and still "I need you now somehow..."

"Please die Ana for as long as you are here I am not, you make the sound of laughter, of sharpened nails seems softer..."

Mi salud de mal en peor, en la universidad más estoy ausente q nada, con mi novio he tenido peleas ultimamente- aunq hoy nos reconciliamos :) - pero en general todo maaaaaaaaal. Aunque aún conservo el positivismo porque hay gente que cree en mí y me apoya aún cuando haga todo lo posible por apartarlos de mi lado, aún cuando les grite, les insulte, sea extremamente cruel... siguen ahí. A veces pienso q no merezco que tanta gente buena se haya cruzado en mi camino...

Y aún así sigo necesitando a Ana, contra todo y todos... contra mi misma... necesito bajar de peso, necesito ser perfecta, tengo miedo de dejar a Ana pq no sé q será de mí sin ella. Ella me juzga, me critica, pero me acompaña , me hace fuerte , me ayuda a ser mejor. Ana es cruel y me dice que le he fallado, que soy una estúpida, una obesa, una vaca, que no merezco que nadie me quiera, me dice que solo debo obedecerla a ella, que el resto se apartara de mí en cuanto ella me deje, que no merezco ser feliz si no soy perfecta, que la gente solo me tiene pena y se burla de mí- de mi peso, de mi obesidad, de mi torpeza, de mi ingenuidad- Anaaa me dices tantas cosas, y yo te escucho y te hago caso. Por qué? por qué si me haces daño no puedo dejarte? pq te necesito? Estoy llena de contradicciones, lo sé pero así soy yo : hot and cold, yes and no, black and white.... fat or skinny. NO hay puntos intermedios.

XOXO