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XOXO

EL CANCER

Hoy fui a una conferencia de cancer, escuche testimonios de gente que ha tenido esa enfermedad por mucho tiempo o de algunos a los que recien les han dado el diagnostico. Escuchar esas historias te hace pensar mucho, te da tristeza pero por otro lado sabes que hay esperanza. Son personas increibles, han luchado por tanto tiempo y siguen con una actitud positiva, sonrien,  luchan...

Dentro de todo hay dos opciones: puedes deprimirte y dejarte morir o luchar y vivir. Es cierto que el cancer es una enfermedad que muchas veces puede provocar la muerte y es muy duro, no solo para la gente que lo tiene sino para su familia, pero mucho esta en tu actitud: nadie ni ninguna enfermedad pueden quitarte eso. El como lo tomas, depende de ti, el que decides hacer con la mierda( perdon la palabra) que te da la vida es tu decision. Y esto se aplica a cualquier enfermedad o problema.

Veo a ninos, madres jovenes con sus bebes en brazos con cancer , adolescentes y siento un vacio en el estomago y pienso que la vida es injusta. Veo a mi propia madre, la veo sufrir, quejarse de un dolor que muchas veces es insoportable y pienso que la vida es injusta, q nada tiene sentido, q el sufrimiento no deberia existir. Que nadie merece pasar noches sin dormir, con un dolor que les supera, que nadie merece tener esas heridas, que es injusto que mucha gente pueda pagarse un tratamiento y otra no. Que la cruel realidad es que muchas personas mueren solo porque no les alcanza el dinero, porque no cuentan con los recursos necesarios, que muchos millonarios malgastan su dinero en tonterias mientras millones de personas mueren  a veces de enfermedades que serian tratables si  tuvieran recursos.

Y sin embargo cuando creiamos que ya  no habia mas opciones, una oportunidad salio de la nada. Asi que tal vez me mudo otra vez ....  Hay gente que nos ha ayudado mucho desinteresadamente, creo que lo que te dan debes retribuirlo de alguna forma, tal vez con alguien mas, como "cadena d favores" o algo asi.... Por lo pronto yo tratare de estar ahi para mi madre.

Como ven me confundo y pienso demasiado a ratos.... no espero que lo le:an.

XOXO

BIG GIRLS DONT CRY

"Y YO TE EXTRAÑARE.
PERO TENGO QUE HACER UN CAMBIO EN MI VIDA.
ES HORA DE SER UNA CHICA GRANDE AHORA.
Y LAS CHICAS GRANDES NO LLORAN.


POR ESE CAMINO POR EL QUE HE ESTADO ANDANDO
DEBO IR SOLA
DEBO RETOMAR MIS PASOS DE NIÑA HASTA QUE CREZCA TOTALMENTE

BIG GIRLS DONT CRY

DONT CRY

DONT CRY"

Tiempo de despedidas... Quiero confiar en  que estaremos bien. Yo ganaré y no la enfermedad. Ella luchará y yo también a su lado apoyándola y además libraré mi propia lucha conmigomisma.  Desénme suerte =)
No puedo dejar d escribir porque es mi catarsis pero tal vez lo haga menos. En todo caso,  trataré de leerlas y publicar cuando pueda

XOXO  

marcas

 ¿Alguna vez alguien ha tocado sus heridas?

No puedo describir lo que se sintió. Cuando me corto lo hago como mi "castigo privado", mi forma de sacar lo que me duele, lo que me enoja, lo que me veo obligada a callar... y generalmente espero a que nadie lo note( tengo que cubrirme todo el tiempo lo cual es realmente molesto) o si lo notan no digan nada. Pero que alguien lo note y diga algo e incluso tome mi brazo y diga que le importa, pues no recuerdo que haya pasado antes no así al menos.

Se supone que a nadie le importa.... me daban ganas de llorar, todavía en realidad. No sé porque ese tipo de cosas me llegan. Y es extraño pero no quiero cortarme.  

¿Hace la diferencia que alguien te  diga que le importa y que no mereces hacerte más daño?

XOXO

"I JUST WANT TO FIND THE BETTER PART OF ME..."

Extrañas las cosas que nos mueven a cambiar, o debería decir extrañas las cosas que me mueven... así como son extrañas las cosas que me afectan: un comentario puede dañar mi día, una mirada, un pensar que alguien me critica o se burla de mí.

Y luego la voz de la enfermedad criticándome, dañándome, haciéndome imaginar lo bien que me sentiría con la cuchilla en mis manos, el ver sangre, el dolor... el vomitar hasta que no quede nada dentro de mí, el olvidarme de todos los problemas con un atracón monumental: llenando el vacío. Me llama a gritos...

¿QUÉ ES MÁS FUERTE? EL VACIO QUE TE LLAMA A GRITOS O ESA PARTE TUYA QUE QUIERE SUJETAR LA CUERDA Y EMPEZAR A ASCENDER?

"EL AMOR ES MÁS FUERTE QUE LA PRESIÓN POR SER PERFECTA"  frase de la campaña de Demi Lovato contra desórdenes alimenticios.

"I will hold you in all your highs and in all your lows"

Kind of sad after a pretty good day, how can that be? because life got in the middle or should I say my family life? 

No se pq escribo en ingles, hoy muchas cosas no tienen sentido... como pasar de estar muy feliz a triste o enojada. Creo que la comida tiene que ver, el  peso y mi familia claro...

A veces como hoy me siento sola, nisiquiera tengo a quien contarle si algo bueno o malo me pasa.... 

Tambien me probe ropa y no me quedo bien, es decir me entro, pero me senti gorda y pense que nunca me sentiria bien con nada... Odio el mirarte al espejo y odiar lo que ves. Eso aun no cambia y no se si cambie.

Hay millones de problemas en el mundo, muchisimo mas graves. En mi misma vida, hay cosas mucho mas importantes, pero no: a la...de sophie se le ocurre ponerse mal pq se siente mal consigomisma y tiene la necesidad d arruinarse los dias buenos.

IT is not always rainbows and butterflies".

XOXO

Me frusto, me enojo conmigomisma, lloro, pienso que nunca lo lograre, se me quitan las ganas de todo y me da muchisima ansiedad. Compro comida o algo cortopunzante.Corro a pesarme o al espejo.

Pero luego me desahogo, comparto mis sentimientos con alguien o escribo, no me corto, no como, no vomito y me sorprendo que sin hacer ninguna de estas cosas me sienta mejor.

Tomo fuerzas, se que puedo, no me dejo ir...  Y el dolor desaparece, las lagrimas se secan y sigo adelante con mi vida. Respiro aliviada.

Aprendiendo a manejar las emociones... pasar de no sentir nada a sentirlo todo con una intensidad increible. 

XOXO

DE QUE DEPENDE QUE UNOS PUEDAN SALIR ADELANTE Y RECUPERARSE SIN IMPORTAR CUAN DURO HAYA SIDO SU PASADO Y OTROS NO?

RESILENCIA? : Capacidad de salir adelante y sobreponerse a cualquier problema por mas grave que  este sea e incluso aprender y sacar algo positivo de estas experiencias. Se supone que esta mas desarrollado en unas personas que en otras.

 Ayer me encontre con alguien que hizo que esta pregunta diera mil vueltas en mi cabeza. Pense que esta persona estaria mejor pero no fue asi, habria apostado que lograria salir adelante pero parece que no... DE QUE DEPENDE?

Me hizo dudar de mi propia capacidad, a veces me frustro pq por mucho que quiera no avanzo tan rapido como deberia o no logro abrirme del todo y sacar cosas que se que necesito sacar y me bloqueo....

Por lo demas, esta es una semana de mucho estres para mi, tengo que tomar decisiones lo cual me cuesta mucho y me genera muchisima ansiedad.

Espero esten bien, 

 XOXO

"Pero si el eterno retorno es la carga más pesada, entonces nuestras vidas pueden aparecer, sobre ese telón de fondo, en toda su maravillosa levedad"

Me voy, reaparezco, me voy... ya no se siquiera si me leen, siento haberme ido sin previo aviso. Solo queria contarles q me siento mejor, estoy en esos raros dias en que creo en mi misma y en que puedo salir adelante. Pronto seran tres meses sin vomitar, nunca pense lograrlo... 

Con respecto a mi trabajo todo bien, me gusta sentirme util y ganar mi propio dinero :) 

No todo ha sido color de rosa, he tenido dias en que la ansiedad ha estado al limite. Dias en que me he sentido frustada, enojada, triste, sin ganas de nada, half dead, etc. pero creo que ya he hablado mucho de esos dias en el blog... queria contarles sobre lo positivo de estas semanas.

Sigo en busca de un equilibrio, creo es una de las cosas que mas deseo y necesito. Los dias en que la ansiedad no me vuelve loca, la voz de la enfermedad no me atormenta y en que mi mundo no gira en torno a la comida se agradecen y quisiera que duraran por siempre. 

Eso es todo, espero esten bien, las he hechado de menos

XOXO

Sophie :)

empowered

No sé por qué no se nota.  He pasado por momentos díficiles ultimamente ha sido como una montaña rusa pero aún así creo que he dado pasitos en mi recuperación. No vomitar dos meses debe ser algo positivo...

Finalmente estoy empezando a  no cargar con culpas que no me pertenecen, a creer que importo y que puedo ser feliz, a sanar...

Y sin embargo, muy pocas personas lo notan. Para muchos nada ha cambiado o me ven peor o solo no me ven.

Decidí que no importa, que me mostraría tal como soy y si les gusta bien sino que pena, pero ya no voy a dejar de "ser" por  tratar de complacerlos. Y mejor que ni me busquen pq me encontraran, ya no soy la chica buenita, calladita, que no se quejaba nunca y que les aguantaba  todos sus chistes y comentarios pesados.

Ya no  dejaré que nadie me haga sentir que no valgo.

XOXO

"¿Qué pasa contigo?"

No sé cuántas personas me han hecho esta pregunta ultimamente y añaden: "tú que eras la mejor estudiante, la más responsable, la que llegaba siempre puntual, nunca faltaba a clase, bla-bla-bla..."

Quisiera responder a su pregunta, pero ni yo misma sé. Creo que empezó el último semestre de mi carrera en que ya no podía con todo y decidí dar el mínimo esfuerzo. Estaba cansada de tener que "ser la mejor" mientras ya no daba más con la bulimia y en realidad no podía concentrarme para nada.

ASI QUE PERDI EL CONTROL DE MI VIDA, SOLO DECIDI DAR LO MINIMO. Admito que me gustó, incluso aprobe ese semestre y luego en mis practicas tuve la misma política. Ahí no me fue tan bien...

Y ahora todos se preguntan qué pasó, por qué me tardo tanto en graduarme, por qué llego siempre tarde, por qué parece que me diera lo mismo graduarme o no, por qué falto tanto al trabajo, por qué...

Hoy otra vez me llamaron la atención en mi trabajo, terminaran despidiéndome si no cambio mi actitud. ¿Cómo pretendo independizarme si soy tan irresponsable?????

YA BASTA, NO VOY A VOLVER A LO DE ANTES. NECESITO UN EQUILIBRIO. Está bien no ser "la mejor" pero tampoco dar lo mínimo o nada.

TENGO QUE VOLVER( O EMPEZAR) A HACERME CARGO DE MI VIDA. Graduarme: estudiar!!!(siempre que lo intento encuentro algo "mejor" que hacer o termino pérdida en wonder-land), cumplir con en el trabajo: dejar de inventar mil excusas, dejar de llegar tarde o no ir, SEGUIR LAS REGLAS( me cuesta muchisimo lo último).

YA BASTA, BASTA DE ESTAR A LA DERIVA....

XOXO

Oficialmente, soy un año más vieja =) Después de la depre pre-cumpleaños y de todo lo que ha pasado ultimamente, me pusé a pensar y ya sé que quiero para mi próximo/s cumpleaños: independencia!!! quiero estar bien para poder irme y hacer mi vida e ir trás mis sueños.

Así que ha trabajar en eso, será mi deseo de cumpleaños. Pero por ahora, solo siento que llegue a la tercera edad :), espero que por hoy me pueda olvidar de todo y estoy muy agradecida con mis amigos...


Una amiga a la que no he visto en años me envió una tarjeta y ese detalle fue tan especial, no puedo creer que lo recordara.

A veces no necesitas "la fiesta" o "el día perfecto" basta con que las personas que importan se acuerden de ti. Basta saber que aunque a ratos todo se vea negro, un día te levantas como en un sueño y sientes que entra un rayo de sol en tu habitación... en tu vida.

XOXO

Pensé que el alcohol, tabacos, huir, no quedarme sola ayudarían pero NO.

Me estoy pudriendo por dentro

Actualizo: Tenía que explotar... soy tan solo humana después de todo. Y se sintió tan bien, tan pero tan bien.

Fui fuerte, segura de mi misma, finalmente exploté con quién debía y no haciendome daño a mí misma.

Pero no sé qué hacer ahora. Tengo miedo de las consecuencias.

XOXO

deseando que amanezca

PENSÉ QUE EL SUEÑO NUNCA LLEGARÌA, QUE LA HERIDA NUNCA DEJARÍA DE SANGRAR, QUE LAS LAGRIMAS SE ME HABÍAN AGOTADO...  necesitaba que hubiera "alguien" ahí, porque tenía miedo de no despertar, de que la herida/corte haya sido muy profunda...

Pero aquí estoy, ¿por qué ese instinto de supervivencia siempre está ahí de todas formas? Así esté cansada de luchar contra las voces de mi cabeza que me hacen querer no despertar.

"Espero que encuentres un trabajo que sí valga la pena y alguien con quien casarte que te cuide" cita textual de mi abuela. Título de la carta:  los mejores deseos para tu cumpleaños... Gracias abue, ahora si ¿me alcanza la cuchilla?... Ok exagero, y traté de que no me afecte de entender que ella es así y ya  pero ayer estaba más vulnerable de lo normal.

Dos partes de mì me quieren llevar cada una por su lado: la niña asustada que solo necesita que la quiera, y la bitchy "Ana". Y yo en el medio, tratando de sobrevivir, deseando que amanezca...

XOXO

Just a stranger on the bus trying to find his way home

WHAT IF GOOD WAS ONE OF US?


"¿Y si Dios fuera uno de nosotros:
un mendigo, un anciano, un niño,
un extraño en el bus...
solo intentando llegar a casa
en búsqueda de su camino como todos"

No me he podido sacar esa canción de la cabeza ultimamente así q por eso la entrada, además de que creo que ultimamente me he hecho más "quemeimportista". No me gusta eso, al contrario, me gustaba esa parte de mí que se conmovía, que se preocupaba por otros, que intentaba ayudarlos. No quiero desviar la mirada, porque tal vez en esas personas que ignoramos esté la respuesta a muchas preguntas que nos hacemos... Extraño ir al ancianato o hacer algo por otros. Me siento vacía a ratos, como si algo me faltara, además de que si todo lo que gasto en mis vicios lo empleara en ayudar a otros...

Y cambiando de tema, esta semana terminó mis practicas... no sé si me da alegría o tristeza. Creo que una combinación de las dos, no ha sido fácil pero he aprendido bastante y creo que extrañaré  a mis compañeros...

Que tengan una buena semana!

XOXO

Why do I do that..?

"It's enough! I've done all I can think of

Chased down all my demons, I've seen you do the same

Dont you ever feel like you are less than fucking perfect!

Change the voices in your head, make them like you instead"

Me ayudo mucho desahogarme con una amiga. Hay días en que no quieres ni que se te acerquen y otros como hoy en que un abrazo o un TQM es justo lo que necesitas =)

XOXO

tears with coffee

EL DIA EMPIEZA CON LAGRIMAS, ESPERO QUE TERMINE CON UNA SONRISA....

Estoy tan confundida, ya no sé quién es él... ¿Se puede querer y odiar a alguien al mismo tiempo?
Actualizo: Me fue mal en el trabajo, me merezco una buena regañada...Hasta fisicamente me siento mal. Si tu mente está en otro lado, la ansiedad te corre por las venas y respiras presión pues díficil que te vaya bien.

XOXO

me divorcio de mis parientes

¿PARA QUE SIRVEN LAS FAMILIAS?

Un conjunto de gente que muchas veces no tiene nada en común, que solo vive criticandote y que cuando les pides un favor inventan una y mil excusas....

"Tu carrera no sirve, ¿por qué no consigues un trabajo que valga la pena?, deberias ayudar más a tus padres,deberias ir a misa, deberias... pq no te arreglas más y te vistes mejor????" Argggggggggggggggg!!!!!

Y nunca nada les parece suficiente: que si conseguí trabajo pq no me pagan más, que si tengo donde practicar pq no me puedo quedar ahí, que si intento "verme bien" no les gusta, que si paso años de mi vida intentando llenar sus expectativas pues nooo: "pq no eres como.... no sabes lo linda que es, lo bien que le va, bla bla bla".... Para tener ese "apoyo familiar" prefiero no tener nada. Me divorcio de mis parientes jaja.

- No hay problema, lo solucionaré yo sola COMO SIEMPRE!!!

Estoy tan ansiosa y enojada! y esta semana tengo tantas cosas que hacer!!! y aparte creo que mi cuerpo se empezo a rebelar-  ultimamente  tengo las defensas bajas-
SOS

XOXO

d todo un poco

Hoy es uno de esos días en que no quiero ni salir de mi cama, si por mi fuera me quedaría dormida todo el día...

¿Pq después de tantos años se le ocurre a mi cerebro empezar a mandarme imágenes?a recordar cosas tan duras que no sabía ni que habían pasado?

Estaba mejor antes de que aparezcan tantos recuerdos.... STOP!!!!!!!!!!

Por lo demás todo bien, aunque muchos trámites para mi universidad y trabajo y mucho que hacer en general... En mis trabajos me va mejor, ya logro relajarme más y he mejorado mucho en la "dinámica social" =) tal vez me quede un tiempo más del previsto

¿Qué más? Odio mi cabello, mi arcoiris... si fuera por mí me raparía jaja, de verdad que ya no sé que hacer con él...

Y con respecto a los hombres... necesitaría otra entrada =) pero les cuento que me pasó algo raro:  me dijeron que a una chica- alumna mía- le gustaba. A UNA CHICA!!! mmm... ya tengo suficientes problemas con los hombres O_O

Y para terminar, con respecto a lo de dejar de atracarme pues siendo del todo sincera, ya caí... ayer tuve un atracón y hoy otro. Pero solo han sido dos en una semana comparando con la anterior que era uno o dos todos los días, es mejor no? Ya pensé en premios si logro disminuir aún más a los atracones, necesito algo que me motive y me guste. Necesito QUERER DEJAR DE ATRACARME EN LUGAR DE TENER QUE DEJAR DE ATRACARME. La diferencia entre querer y deber? que lo que quieres lo haces con gusto, no es una carga y sientes que es bueno para ti, q te hará bien. Deber es mera obligación... o así pienso.

Espero ustedes estén bien....